Le Sofa Sexologique Kanica

Qu’est-ce qu’un “avatar sexuel”? Est-ce normal si la personne que vous êtes au lit est différente de la personne que vous êtes dans la vraie vie? Quels sont les dangers de ne pas définir et de communiquer son avatar sexuel?



Voilà les questions que ce podcast aborde!



Le concept d’avatar sexuel est primordial à toute sexualité consciente et authentique. La sexualité est un monde à part, avec des règles à part, où il est important de se sentir PLAYFUL, où le JEU doit être présent. Encore faut-il que vous vous donniez le droit d’être joueur et joueuse :) 



Mentionné dans l’épisode aujourd’hui : 



Le livre de Logan Ury - How to not die alone pour les célibataires qui veulent un guide du dating



The Sexology Deck, jeu pour couple qui contient des déclencheurs de conversations sur la sexualité



Un aperçu de Warrior Growth Academy ici.



(Je réalise que le son de cet épisode est très faible, je réglerai le problème pour les prochains, mais baissez le volume après l'écoute de celui-ci pour pas que votre prochaine musique ou podcast blast vos oreilles!)

Pour ce premier jour de l’année, je vous propose un exercice de réflexion atypique : compilez votre liste d’échecs de 2023. Dans cet épisode, je parle de mes échecs professionnels et personnels en vous expliquant comment faire de même vous sera bénéfique.  



Cliquez ici pour voir mon CV d’échecs personnels. 



Thèmes d’aujourd’hui : redéfinir les échecs, growth mindset versus fixed mindset, ce qu’on prend pour acquis, vos échecs sont un indicateur de votre ligue, vos problèmes montrent votre niveau, le pouvoir de recadrer.  



Savez-vous ce qu’est votre zone de génie, d’excellence, de compétence et d’incompétence?



Un journaliste demande à Giannis Antetokounmpo, joueur de basketball, "Est-ce que tu vois cette saison comme un échec?" Il répond exaspéré "Oh my god, Eric, tu m'as demandé la même question l'an passé. Est-ce que tu reçois une promotion tous les ans? Non. Alors toutes les années que tu travailles sont un échec? Non. Tous les ans, tu travailles avec un but, que ce soit avoir une promotion, prendre soin de ta famille, payer une maison pour tes parents. Ce ne sont pas des échecs, ce sont des étapes pour la réussite. Michael Jordan a joué 15 ans, a gagné 6 championnats, les 9 autres années étaient un échec? C'est une mauvaise question, il n'existe pas d'échec en sport", regarder le reel ici!



Si vous êtes intéressés à mon atelier d’écriture, mon “written visualisation workshop”, c'est 40$ pour 2h, date à déterminer selon les participants, ça serait un dimanche soir fin janvier ou février. Écrivez-moi à kanica@sofasexologique.com en écrivant “une vie par choix” comme titre du email (pour m’éviter d’ouvrir des spam emails). 



Bonne année les amis et food for thought : “Don’t dream of championship if you don’t go to practice.”



Je ne sais pas vous êtes qui, je ne sais pas quels sont vos buts, mais sachez que I'm here in the corner rooting for you :)



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Voici un épisode f*****g emo d’une fille qui se fait dumper, parfait pour votre commute du mercredi matin 8am sur la ligne de métro orange, direction Berri-Uqam. 

Ce soir, je me suis fait dire que j’allais trop vite en début de relation par un gars qui se projetait avec moi, qui faisait des plans et projets d’avenir avec moi, qui me disait que je serai belle enceinte et qu'Augustin ferait un beau prénom d’enfant (it’s an ugly ass name), et qui a insisté pour venir à ma maison familiale rencontrer mes parents la 2e fois qu’on s’est vu en pensant qu’il allait dormir là.

Un apprentissage à faire en amour et en relations, c'est la capacité de laisser l’autre dans la réalité qu’il a choisi, dans la perception mi-vraie, mi-fausse que l’autre a de la vérité, de sa vérité. Ce soir, je ne sais pas si je me suis fait rejetée ou si l’univers m’a donné d'avance mon cadeau de Noël en le tassant de ma vie.

Dans cet épisode, découvrez pourquoi selon moi il ne faut jamais poser la question “c’est quand ta dernière relation?” ou “avec combien de personnes as-tu couché?” ou “de quand date ta dernière relation sexuelle?” parce que ces questions cachent la vraie question qui sous-tend. Au lieu de se faufiler via ces questions, assumons notre vraie question, notre vrai besoin émotionnel.

Je vous laisse une courte lecture sur Shiva & Shakti (pour ceux qui veulent skipper la lecture, dites-vous que c'est yin yang shit, Bonnie & Clyde type of union). Un gars, un apprenti Shiva, m'a dit que je n'étais pas sa Shakti (which is true), ce qui m'a étonné parce qu'il n'est pas encore Shiva non plus, et je n'ai pas cru bon de lui refléter ça parce que je pensais que le but de notre union aurait été de nous actualiser, both of us, à se rapprocher de nos Shiva et Shakti internes respectifs. Pour moi, il va de soi qu'en amour, la relation nous porte vers notre version suprême. Eh bien!

En vous écrivant, je réalise aussi qu'une personne qui fait de la méditation et qui se dit spirituelle n'est pas nécessairement "naturellement" empathique, sensible, dans la non-réaction, mais surtout consciencieuse. Selon moi, prendre soin des autres implique la capacité de s'observer comme, oui, un scientifique analytique, en inter-relation les autres. Mon partenaire idéal est le genre de champion de compassion qui aura comme réflexe : "Lorsque Kanica est overly analytique, c'est un mécanisme qui vient combler quoi? Probablement une insécurité. Qu'est-ce qui cause son insécurité? Est-ce quelque chose que je fais, que je suis? Est-ce elle toute seule? Allons lui demander!" ou « wassup b? »

Ce soir, je me suis fait dire gentiment que j’étais trop dans la raison, pas assez dans mes émotions, et que même quand je vivais mes émotions, c'était trop analytique parce que j’écrivais. 

Dans le mot ‘émotion’ se trouve ‘motion’, mouvement, bouger, faire. Ma manière de vivre mes émotions, c'est via l’écriture et la narration. 

Quand vous pensez à des romanciers, des écrivains, des artistes, est-ce que vous les imaginez comme des personnes rationnelles ou émotionnelles?

Je me considère comme une artiste de la vie et une athlète de la vie, lui a vu et a été rebuté par mon côté athlète. 

Avez-vous déjà fait la différence entre une peine basée sur une réalité versus une peine basée sur un potentiel?

Une chose fuckée que je constate est : mon amour pour lui ne diminue pas, je ressens la même chose à son égard, et peut-être que je suis soulagée de ne pas plus le connaître, parce que le plus qu’on apprend à connaître quelqu’un, le plus on prend le risque d’être déçu de lui. Et ce soir, j'ai été déçue de sa personne. Alors, en ne l’ayant plus dans ma réalité concrète, c'est comme une manière de préserver intact l’amour que je porte envers lui, un amour basé sur une imagination et c'est peut-être OK ainsi. Les toi

Lorsqu’on est célibataire, on désire ardemment partager notre vie avec quelqu’un, c'est après tout un besoin humain. Mais des fois, l’agonie de l’authenticité nous donne le goût de fuir, d’arrêter. On a envie de se protéger et de protéger l’autre. 



Découvrez dans cet épisode la différence entre “être en amour” et “avoir un kick”, ce que je pense des relations longue distance et écoutez mon argument concernant le mythe de la compatibilité. 



Autre idée que je développe : être célibataire n’est pas nécessairement un indicateur de la force interne d’une personne.  “Are you healed or is there no one to trigger you?”



Pi tu peux faire autant de yoga shit et de séances Headspace que tu veux, c'est pas ça qui peut te préparer pour la croissance spirituelle et personnelle d’une relation amoureuse qui va exposer tes patterns pi tes blessures non adressées. Le “développement personnel” n’est pas quelque chose qui se performe. 



Donc…es-tu réellement prêt pour l’amour?



Pour bien jouer au jeu de l’amour et pour mettre les chances de notre côté, il faut inévitablement checker son cristi de passé. 



Food for thought : “Hurt people hurt people, but luckily, healed people heal others. Safe people, shelter others. Free spirits, free others. Enlightened people, illuminate others. And love always wins. So shine your light of love on all who may cross your path in life, because what you do matters.”



Ressource supplémentaire : l'échelle de la responsabilisation

Suivez-moi dans cette narration où je raconte ma relation avec un homme qui avait des problèmes de consommation. J’ai appris, grâce à lui, que les crosseurs ont des bonnes intentions, même ceux qui se retrouvent called out sur le groupe “Are we dating the same guy?”. 



Qu’est-ce qui définit une personne toxique ou un comportement toxique, est-ce un mot fourre-tout qui ne veut plus rien dire? Quelle est la différence entre “un gars de party” et un “alcoolique”? Qu’est-ce qui constitue un “red flag”?



Comment peut-on grandir après ce genre de décalissage émotionnel, et comment peut-on apprendre de la toxicité? Malgré la grande douleur, je le remercie de son passage dans ma vie, car grâce aux leçons de ce fuckboy, je me rapproche d’une vie intentionnelle et finement architecturée. 



Étrange à dire, mais avoir connu un f*****y me rapproche de mon partenaire idéal, c'est-à-dire un olympien de la vie ! 



Découvrez à la fin du podcast des manières concrètes d’aligner votre vie à vos valeurs. 



Que pensez-vous de la phrase suivante : "Broken men know who to love, but not how to love. Broken women know how to love, but not who to love"



Finalement, voici une drôle et belle citation de Gab 1 : "Y'a des gens qui sautent de relation à une autre sans aucune introspection pour juste panser un coeur blessé avec du tabasco pour mettre du piquant dans vie lol"



Écoutez l'épisode "Popcorn Thérapie : Hommage à mes ex" pour connaître comment le chercheur (et d'autres hommes) m'ont fait connaître les beaux côtés de l'amour. J'ai vécu avec le chercheur une expérience riche, complexe et nuancée, et la fin n'enlève en rien les moments de magie partagés.



Ressources supplémentaires

Quiz de 25 questions sur les formes de violence

Maison la Bouée : centre de rétablissement externe en multidépendances

Cal Newport - So Good They Can't Ignore You

Dr. Anna Lembke: Understanding & Treating Addiction

The Accountability Ladder (l'échelle de la responsabilisation)

Compte Instagram @CreativeSobriety

Livre Se libérer de l'addiction en reprogrammant son cerveau de Patrick Bordeaux (pédopsychiatre) et George F. Koob (neurobiologiste)

Quand on est accro, on ne consomme pas pour se sentir bien, mais pour ne plus se sentir mal. Voilà la prémisse sur laquelle se basent Patrick Bordeaux et George F. Koob pour expliquer l'addiction – une maladie chronique du cerveau aux racines biologiques, psychologiques et sociales. Prenant appui sur les données scientifiques, cliniques et épidémiologiques les plus récentes, ils effectuent un survol du cycle de cette affection de même que des principales substances et comportements addictifs (tabac, alcool, cannabis, opioïdes, psychostimulants, jeux d'argent, jeux vidéo en ligne, Internet), puis présentent les traitements et les moyens de prévention possibles. Avec ses illustrations simples et ludiques, cet ouvrage se veut un message d'espoir pour les patients et leurs familles ainsi qu'une source d'inspiration pour le personnel impliqué dans le traitement des victimes, atteintes d'une maladie véritable et non d'une faiblesse morale.

Rester ami avec son ex : bonne idée ou pas? Dans quels cas est-ce conseillé ou déconseillé? Quels sont les prérequis avant d’entamer une amitié après une rupture? Êtes-vous certain d’avoir les bonnes raisons ou vous vous “bullshittez” vous-même?

Cet épisode vous permettra d’y voir plus clair!



Ressource supplémentaire

Les 5 éléments de base d’une relation sécure selon Dr. Levine sont : la constance, la disponibilité, la fiabilité, la réactivité, et la prédictibilité. 

Une vidéo de 8 minutes sur les “ruptures et réparations” en relation disponible ici.