Qu’est-ce que c’est que ce truc ?  Vous vous posez la question de ce qu’est la « fonction conjugale interdite » ! Je vous explique les conditions de sa survenue dans le couple. Généralement, on l’observe aisément quand l’un des conjoints identifie un problème grave, mais pas que. Cette attitude est souvent inconsciente et peut conduire à une dépendance émotionnelle. Cette fonction conjugale naît généralement au début, ou même parfois dans l’histoire d’un couple, quand un gros problème survient, et que l’un des deux décide de venir en aide à son conjoint. Alors, on va dire « oui, mais c’est quand même normal qu’on veuille aider son conjoint ». Oui, dans une certaine mesure. Oui, et avec quelle intention ?  Une fonction à s’interdire Parce qu’en fait, c’est ça, c’est l’intention, qui va déterminer le moment où la bascule se fera vers une relation que j’invite à s’interdire. Ce n’est pas que cette dernière serait interdite par la loi. C’est une fonction que je vous demande de vous interdire à vous-même en vous disant « Je refuse de jouer ce rôle-là, je refuse de faire ça ».  Notamment dans le couple naissant, puisque je vais aller vers une approche chronologique. On a des couples qui décident de se mettre ensemble sans vraiment savoir ce qui a attiré l’un et l’autre. Et puis il faut des années pour se rendre compte qu’en fait, comme le disait quelqu’un : « j’ai été attirée par lui parce que je le trouvais fragile, sensible dans son coin et j’ai trouvé ça très tendre ».  Or, elle ne s’est pas rendu compte qu’en réalité, elle était en train d’entamer une relation amoureuse avec quelqu’un dont la fragilité était une force. Et cette fragilité pouvait être une force dans le but inconscient, bien entendu, de faire en sorte d’attirer l’attention, d’attirer l’affection et la sensibilité de quelqu’un d’autre pour venir à son secours, venir le sauver.  On est un petit peu dans le jeu du prince ou de la princesse. Et je fais exprès de l’enlever du cliché sexuel masculin parce que ça fonctionne dans l’autre sens. Donc je vais prendre plutôt la princesse qui va aller délivrer le prince qui est coincé dans un donjon.  Ça peut être le donjon de son éducation, le donjon de sa mésestime, le donjon de son impression d’incapacité, le donjon de sa marginalité. Quelqu’un qui est à part parce qu’il a un profil, des attitudes sont rejetées par le reste de la société ou par sa famille.  Le mythe d’un super-pouvoir Et l’autre conjoint qui passe par là sera épris d’une sorte d’affection et d’amour naissant pour les spécificités présentes dans son conjoint. Quelque part, j’évoque ce que l’on se raconte dans nos pensées, « avec moi, ce sera différent », ou « avec moi, il sera plus heureux » ou « avec moi, elle sera plus ceci et moins cela et les choses iront bien ». J’y crois et c’est tellement beau ! Vraiment.  En disant ça, il n’y a aucune trace d’ironie, mais plutôt une sensibilité envers une démarche profondément bienveillante, qui néanmoins comporte un risque de déviation. Car amorcer une relation, surtout amoureuse, avec quelqu’un que l’on perçoit comme sensible, fragile, et ayant besoin de notre aide, est en soi un dysfonctionnement. À ce stade, nous pouvons prendre conscience que nous sommes bien nombreux à dysfonctionnel, n’est-ce pas ?