Hey ihr sexy Trad Wives, alles in Ordnung bei euch? Ring frei und eine Stunde Handyverbot, auf geht's zum großen Boxkampf "Autokratie vs Teamplay"! Welcher Idiot schnappt sich das teure Sonderticket? Mit nachträglichem Shoutout für Martina Hefter widmen wir uns Quitmoves von unten nach oben und dem 4B Movement als Antwort auf "Your Body, My Choice". Schneller Abstecher auf einen Tomaténsalat mit Lysistrate, dann setzen wir uns wieder geil an den Friedenstisch und suchen einen Grundkonsens....

Haltet euch fest, hier kommt wieder ein kulturelles Erdbeben, mit dem wir unsere Ehrenschulden begleichen. Wir ziehen zusammen mit Scholz vom Leder und schreiben unser eigenes Arbeitszeugnis: Die beiden waren stets um einen breiten Meinungskorridor bemüht. Wie machen wir uns historische Events zu eigen, wenn nur eine Hälfte der Gesellschaft das Wir-Gefühl will? Voten wir alle anderen mit Jodel in den Knast? Kommt mit uns durch ein Treppenhaus voller Hundekot aufs Badmintonfeld, und vergesst...

Eine ganz normale Begrüßung an euch abgehängte Internetdetektive. Bereit für eine neugierige Stunde Knast mit uns? Dann holt euch den Stock ausm Arsch, pinkelt ins Becken und steht einander im Weg, keine Zeit für ein ordentliches Leben. Bierchen auf und los geht's. Nach ein bisschen Wahlkampf mit PR-Fallen aus Müll widmen wir uns Willy, der nicht Willy heißt. Wir checken (vielleicht) verklärte Erinnerungen und trauen unserem komischen Bauchgefühl. Dann gibt's vier Fragen für (un)ethische True...

Hallo, ihr verdammten W***ser und Juwelchen. Wir haben ein Date, also Flachmann raus, Zwangsporträt aufhängen, es ist genug Anerkennung für alle da. Selbst für Jan-Josef Liefers, wir kriegen schon die Kurve zum Anstand. Heute nutzen wir unseren belastenden moralischen Kompass zur Orientierung im Nullsummenspiel der alten und neuen Welt. Smart, oder? Sagen uns alle... Begleitet uns zum lieben Shitmove in Halle 3, und stellt euch mit uns Fragen über Fragen zu kleinen schmutzigen Fantasien von...

Grüße von der Buchmesse. Ext schnell noch 5 Äppler und singt 40 Minuten YMCA mit Pavarotti, dann gucken wir wieder zusammen das Internet und andere Skandalquellen. Rein dienstlich und aus kommunikativen Gründen natürlich! Wir wollen ja nicht nerven. In dieser Folge geht's um Hinterlassenschaften und große Geschäfte, zum Beispiel mit dem Leidensthema Nummer 1: Fußmatten! Wir gehen mit euch auf, neben und hinter die Bühne, beäugen skeptisch die künstlerische Freiheit moderner Fürsten und machen...

So, ihr Löwen und Goldfische, jetzt machen wir mal wieder mindestens 18 Leute mit unseren Emotionslauten ohnmächtig! Gebt kurz Ruhe mit euren Metallpenissen und nehmt die Wurst von Lars Eidinger ausm Po, wir machen auch ohne Tabubruch oder Körpersäfte Schlagzeilen. In der Anstalt musste ja auch niemand auf die Bühne kacken. In dieser Folge bewerten wir ein Freundschafts-Abo und Fehler in der Generalprobe. Wir bewundern Katzen auf Klapphandies und den Unterschied zwischen Gewissheit und...

Griasdi, liebe Couple Of Community. Tut uns leid, aber wir sprechen wie immer Hochdeutsch. Schnappt euch 'ne Ananas und 'ne Packung Linsen, wir rammen euch mit unserem Einkaufswagen im Weinregal und drehen euch Kunst an. 80.000€ Wertsteigerung! Das ist doch großartig für ein hundertdreiundsiebzigstes Date. Los geht's! Wir überprüfen unsere bösen Absichten und unseren Weltschmerz und bestellen Essen, aber nicht für alle. Eine ideenklauende Drecksau muss hungrig bleiben. Keine Zeit für Gefühle,...

Verdammt! Wir haben unser Baby vergessen. Naja, passiert. Legt den Wupper bereit, lasst euch auf Händen tragen und ins Couple-Of-Loch fallen. Wir verbinden wieder Welten miteinander. Gemeinsam mit euch ziehen wir den Ursprung im Gehirn zusammen, lesen und vergessen alles und gehen dann flöten. Sagt man das so? Oder noch wichtiger: Hilft Rosmarinwasser gegen Haarausfall? Lasst uns die Reaktanz überwinden und Geld in benutzten Pampers suchen, selbst die Neinsager gewinnen wir mit Sammelkarten...

Öffnet uns eure Herzen, ihr Mission-Impossible-Mücken! Hier kommen wieder die Dümmsten im Raum und nehmen euch mit in die Schnittmenge zwischen Begeisterung und Verzweiflung. Zieladresse: Strahlauer Allee 2 Bier. Wir machen krumme Geschäfte in der Dusche und schützen uns vor mentalen Problemen durch Erfolg. Aus lauter Angst davor, was passiert, wenn's mal richtig gut läuft. Erfahrt in dieser Folge, warum Iris mehr vernichtende Status- als Liebesbriefe hat, und warum Matthias sich so für seine...

Jetzt wird endlich wieder gemuckelt. Erst recht, wenn's verboten ist. Willkommen im Workshop! Nehmt euch eine knackige Portion von Felix Graf von H***nsohns Marinade und geht mit uns die schwarzen Listen für Callcenter Agents durch. Wir werden emotionslos kreativ und vergessen dank Brain Damage nicht nur schlaue Sätze, sondern komplette Podcast-Episoden. Matthias schwärmt von der Serie KAOS, Iris vom Herbst, und gemeinsam pitchen wir eine Idee für Netflix und absurde Tipps und Tricks vom...

Hallo, liebe Werwölfe und Mafiosi. Nehmt mal kurz die Hand vom Po eures Onkels und gönnt euch dieses Highlight von gefährlicher Inkompetenz. Matthiasas erkennt ihr an Trump und Iris an ihrer epistemischen Blase. Einfach cringe! Löst mit uns das Saarländer Problem und lauscht einer klugen Schweizerin. Durchschaut mit uns die Durchschauer auf Telegram und vergleicht 5G-Karten mit Romanen von Dan Brown. Kreativität siegt. Wir flitzen mit dem Traktor durch alternative Weltbilder den Chemtrails...

Liebe Royale Community. Der strenge Renger will ja keinen Laberpodcast. Also wälzen wir mal wieder die Verantwortung auf euch ab. Ihr seid unsere fehlenden Puzzleteile, die ihre sozialen Phobien überwunden und uns zu diesem traurigen Fertigsalat mit Eiterbeulen verholfen haben. Danke. Begleitet uns auf diese Reise zwischen einem der schönsten und einem der schrecklichsten Gefühle der Welt. Wir verlieren gemeinsam aus Ehrlichkeit sechsstellige Summen für kaputte Teller und Werbung für Knebel....

Hände hoch, ihr Trantüten! Ihr seid verhaftet wegen sexy. Im balinesischen Knast können wir unseren Schlachtplan für ein freundliches Deutschland ausarbeiten und Elternsprecher werden. In dieser Folge unterscheiden wir schofel zwischen Empathie und Sympathie. Erfahrt bei einer Runde Sieder von Catan, welche grundlegende Veränderung Matthias diese Woche durchgemacht hat, und warum Iris über die letzten 6 Jahre ganz schön geprügelt wurde. Geht’s um Verantwortung? Will uns irgendwer umlegen?...

So, liebe Schlangen und Kängurus, seid ihr bekifft? Iris spuckt den Beat, macht euch bereit für Gummitwist und andere Softskills mit Gleichaltrigen. Fake it until you remember it! Es ist wieder Zeit für eine neue Folge Couple of, also begleitet uns mit lösungsorientierter Sorgeneinstellung und breitem Kreuz in die fantasielose Schockfalle! Wir lassen uns als Übersprungshandlung das Herz in die Hose rutschen und verzweifeln über runtergefallene Tomaten. Spannendes Gefühl. Lasst euch von...

Na, ihr Engelchen? Habt ihr auch Summen im Kopf und 'ne schwierige Woche? Kommt, wir bumsen die Couch und lenken uns mit Blumen und Sonnenstrahlen ab. Es wird mal wieder entertainend und abstrus, wir wechseln die Extreme wie Unterwäsche und drucken ganze Regenwälder aus – muss das sein? Nö, wir können uns auch grundlose Beleidigungen und Hartz 4 abholen und die Dümmsten im Raum bleiben. Oder ganz neu anfangen. Wir arbeiten halt gern mit dem, was da ist. Auf geht's, wir brauchen 78 Varianten...

Hallo und Hokuspokus, ihr flirtenden Affen. Zwängt euer Riesending ins Vulvakleid und genießt zusammen mit uns und der coolen Gillian Anderson das letzte Abendbrot von Mortadella da Vinci. Wer keinen Hunger hat, kann auch rabiat Puzzleteile ineinander pressen oder die Hände in Wasserschüsseln halten. Außer Blasphemie und Machtmissbrauch ist alles okay. Später schauen wir noch Stromberg und paradiesische Pornos. Zwecks Studium natürlich. In dieser Folge hängen wir die Messlatte tiefer, um ein...

Nehmt die Hände aus den Taschen und lauscht unseren Geräuschen. Vielleicht auch den Inhalten, aber ihr müsst euch keine Notizen machen. Wir ja auch nicht. Herzlich willkommen zur Party nach innen hin. Explizit ausgeladen sind nur menschliche Einbahnstraßen und Jean-Jacques Rousseau. Wir genießen unseren zweiten Frühling mit Komplimenten der Illuminaten, schließen neue Wetten ab und starten mit der Zott-Sahnejoghurt-Familie das große Putzen in der Tram. Denn erst dann dürfen wir die Welt...

So, liebe Kultur-Fans, nehmt mal das Kissen vom Ohr, hier kommt eine neue Folge mit fragwürdiger Signalwirkung. Heute weichen wir Kugeln aus und finden Neo! Da kann man nur mit offenem Mund zuschauen und das Herz ausschütten. Krass, schon halb eins... Der 3-jährige Stress-Profi legt heute den Finger in die Wunde und spielt mit uns Stille Post. Wir bewältigen die Sekte und vernichten zusammen mit Matthias die Löwen in der Höhle, während Iris als Kopie ihrer selbst einen Ballermann-Schlager...

Nehmt Platz, ihr kleinkarierten Großgrundbesitzer! Jetzt gibt's wieder einen leckeren Schmackofatz in kompromisslos guter Qualität, serviert auf einem Stopftablett. Geschlürft schmeckt's besser. Übrigens soll dieses berühmte Rülps-und-Furz Zitat von Martin Luther gar nicht stimmen, das haben wir vergessen zu erwähnen. Jedenfalls laden wir euch mit Feuer in den Augen ein, den Unterschied zwischen euren Nasenlöchern zu erkunden und an der Kriminalitätsolympiade teilzunehmen. Just do it! In...

Na, ihr Pancake-Buddies? Wir warten noch einen Moment passiv-aggressiv auf eure volle Aufmerksamkeit, denn ihr müsst euch unser längst gehaltenes Schlussplädoyer anhören. Braucht ihr was zu malen? Lacht ihr über Rainer Wendt? Erfahrt in dieser Folge, warum Iris Matthias nicht zum Feind haben will, und wie man durch Regie-Shitmoves eine Ehrenlosigkeitsurkunde verdient. Wir füllen zusammen den Chef mit Alko-Pops ab und bringen seinen Penis in Bahnschüsselkontakt. Denn er will mal wieder was...

Na, ihr Dachlatten? Könnt ihr ein paar Mitleidsgroschen wechseln? Dann schiebt euch zwei Pizzen rein und bringt mal eure Spiegelneuronen on fire, es wird wieder Zeit für eine Shitshow inklusive Wetten und Poledance. Tja, da schaut ihr wie Joe Biden, was? Heute geht's um innere und äußere Feinde, um Teenager ohne Werkzeug und seltsame Gerüche im Büro. Gras oder Knoblauch? Oder Schweiß?! Wir nehmen euch mit zur gruseligen Mickey Mouse und zur Mutter von Iris' Ex-Freund, die ein unreflektiertes...

Heute ist kein überflüssiger Tag in Matthias' Mondplaner-Tagebuch, denn es gibt eine neue Folge Couple Of. Also richtet euren Blick von innen nach außen, schenkt uns eure Aufmerksamkeit oder wahlweise ein Bündel 10€-Scheine, los geht's. Wer Aszendent Pferd oder Chamäleon ist, bekommt erstmal einen peinlichen Sacktritt und wird zum Geschäftsführer befördert. Nach einer Runde Badminton mit chinesischen Diplomaten lassen wird noch schnell ein KitKat ins Klo fallen, und dann nehmen wir unseren...

Es ist wieder Zeit für Titten und einfache Sprache. Das Meme- und Erregungspotential steigt, alles ist emotional unsortiert... starten wir einfach mit Themenverbot und schauen uns an, was bisher geschah. Kommt mit in unsere Echokammer, wir bieten gratis Trainingsanzüge für freiwillige Helfer - yeah! Raus aus der Mama-Bubble mit euch, wir haben's auch überlebt. Holt euch praktische Tipps aus Iris' beschissenem Tagebuch und bleibt nicht in euren Mustern gefangen. Wir verpassen guten Kerlen mit...

Hey ihr Titmousies und Top-of-the-Cocks. Jubiläum, yay! CEO-Iris will aber keine Dankbarkeitsnummer, sondern revidiert alleine mit Partyhut und Schrottwichtelgeschenk ihre gesamte Lebensgeschichte. Nur nicht ihre Liebe zu Vögeln. Matthias nutzt derweil sein langes Gesicht als strategische Monotonie gegen unerwünschten Smalltalk. Also gesellt euch zu uns, lasst uns einfach irgendwas raushauen und es direkt wieder zurückziehen. Lachen ist ausdrücklich erlaubt, besonders wenn wir dabei ein...