在坚持自身权利的时候，用一种非自我保护的、不带操控性的方式进行沟通和应对，就可以向对方传达一种极其重要的信息。这是一种保证，表明你不会干预他做出决定，就算讨厌对方所说的话，你也不会干预。 有了这种保证，矛盾才能通过相互妥协解决掉——如果真的存在折中办法的话。两个人之间达成的行为妥协，并不是一种控制。只有当别人进入“我”那个唯一的个性领域“内部”，才会产生行为控制。在这个领域，我们所有人都可以不受上帝、父母、法律、道德和其他人的约束，在这个领域，我们可以独立决断自己需要什么，在这个领域，我们都可以权衡想做的事和可能带来的好处和后果，有时甚至可以不考虑现实情况。

婚姻矛盾中，如果能强势地说出心中的想法，那就并不需要吵闹不休。除了一般性挫折（这种挫折每个人都会遇到）会引起夫妻双方大动肝火之外，婚姻关系中的许多怨气和挫折，都源自“要是……会怎么样”这种不切实际的担忧，以及为了应对担忧而采取的“操控—反操控”的做法。

在第一段对话中，杰克和姬儿或是自主者，或是操控者，角色可以互换。比如说，杰克跟姬儿结婚8年了，姬儿生了两个孩子。不知怎么，随着一年一年过去，生活中有个方面似乎越来越没有意义，那就是他跟姬儿的性关系。婚后最初那几年，他跟姬儿相处总觉得兴奋不已，可现在这种兴奋感正在消失，变成了平淡乏味。做爱的时候，他想重新找回感觉，可又不知道这种感觉是什么，也不知道怎样才能找到。他有些新的想法不知道怎样尝试，也不知道姬儿是什么态度，会不会接受这些想法。

在亲密关系中，用于解决性问题的强势，与同一关系中用于解决其他问题的强势，从根本上说并无二致。

我们最亲密、最有意义的沟通方式之一，就是与喜欢的人分享性。这对于身心健康、对于良好的自我感觉来说，都很重要。但作为一种爱的表现，性爱的沟通却很特别。虽然性只是你跟配偶之间沟通的环节之一（从根本上来说，这是一种原始行为，并且也是一种无意识行为），它跟其他环节却很不一样。

在这组对话中，丹娜和贝丝这两位年轻的女性，成功地应对了她们自己的复杂感受：这种感受，是关于性和婚姻两个方面的。 在第二段对话中，一位心理学家为涉世不深的小女生做出示范，告诉她们，当对方带有操控性地想说服她们上床的时候，怎样强势而带有同理心地说“不”。

30岁之前，保罗一直都跟桑迪一样，跟父母交往存在着问题。在很多事情上，他都严重地依赖父母。 10年前，保罗跟康妮结婚，婚礼大大小小的事，都是由保罗的父母安排的；保罗和康妮那两个孩子的教父，也是父母挑选的；保罗生意做得不顺，好几次都靠父母施以援手；而保罗第一次生意破产，父母又出了钱，让他开了一家新公司。尽管保罗的父母并不富裕，但他们还是做了这一切。

在我指导的自主培训班中，有超过半数的学员，都没能与父母建立起一种平等关系。他们都离开了父母，自己生活，可过了许多年，父母仍然保持着那种掌控一切的终极权威形象。这些父母并不会直接跟子女说要这样那样做，而会用某种方式，在成年子女面前，保留着最终的首肯或反对权。 这些可怜的子女，有的40多岁有的50多岁，甚至还有60多岁的人，可他们的生活，却仍由一个八九十岁的老暴君支配着。许多子女并不知道问题究竟出在哪里，他们只知道，事情只要牵涉到父母，结果就会莫名其妙地变成不愉快和忍气吞声，他们无力改变现状，只能痛苦地忍耐着。 由于这种过气的权威式关系给许多学员带来了困苦，所以我总是让他们练习各种自主技能，目的是让他们用一种新方法去应对父母的摆布，不用再不情不愿地对父母做出回应。因为父母的很多请求、建议或要求都带有操控性。

诚实的说出自己的担心。

波比就是先前谈“否定询问法”时提到的郊区主妇。下面是她与另一位邻居斯利克医生，就另一个游泳池——真没想到呀，你猜对了——发生的一段对话。

在这个练习中，我要他们演绎下面这种情形：一位同事（或朋友、亲戚），想借用学员的汽车，并用了很多的操控伎俩来达到目的。这是生活中很常见的事，许多学员都诉苦说自己应对不了。你或许会认为，要么就得把车子借给对方，才能和平相处，否则关系就会破裂；要么就得发火，这样才能让对方相信，你决不会把汽车借人。

最难强势的时候，就是和真正在意的人打交道的时候。这些我们在意的人，也就是跟我们平等相待的人，像父母、朋友、恋人和配偶。

斯科迪是一名38岁的律师，跟他的第二任妻子琳已经结婚15年。斯科迪有两个孩子：女儿邦妮14岁，儿子戴夫12岁，都是现任妻子所生。第一次结婚他没有要小孩，一年后就离婚了。娶了琳之后，夫妻二人对婚姻生活都很满意，直到邦妮进入青春期才有了烦恼。 在邦妮从女孩过渡到年轻女性的过程中，由于担心邦妮的身心健康，琳很强势地给斯科迪施加压力。她不断地坚持说，要是邦妮违反了家里制订的约会规定，斯科迪就应当强硬处置，可她自己呢，却采取了言语上的“逃避”策略，保持沉默，很少跟女儿交流。

在本节中，伯特和萨拉夫妇应对了子女的不满，而小学教师芭芭拉则强势地引导着学生，让学生遵守她制订的课堂规范。

罗恩要在他所修的经济学课程的班上做一个口头报告，还没到做报告的时候，他便自愿提出，在他所属的自主治疗小组中进行一次排练。为了减少罗恩的畏惧心理，我们指导该小组的学员，用覆盖面很广的批评和提问打断罗恩的演讲，可以冷嘲热讽，可以与演讲主题无关，也可以是中肯、深刻的批评。

苏珊克服了紧张情绪，做了一次了不起的演讲，而我，则吃了一顿上等牛肋排晚餐。在演练中我注意到，在示范迷惑法的时候她有点紧张。但演练结束后，苏珊完全放松了，无论“听众”怎么评论、提问，她都毫不拘束……即便评论或问题带有敌意，她也不感到紧张！她的心态更放松，源于我们在示范迷惑法时的做法。当着“听众”的面，她要我对她进行批评，要是我实在找不出什么具体的责难，还可以编造。正如下面对话展示的那样，我对苏珊进行的批评非常严厉，触及到了非理性紧张感的核心，而她则能用迷惑法来应对，并最终消除了紧张。 她驳得我哑口无言、无法继续批评之后，眼中闪过一丝坏坏的光芒，问“听众”想不想接替败下阵来的我，继续批评她，可没人敢应战。

“若是困难事，马上处理，若是不可能，多花时间。”

37岁的萨姆在一家大型企业工作，是一个小部门里边14名员工的主管。他所管的员工中，有几个人还是他的朋友，所以萨姆感到苦恼，不知怎样才能既保持友谊，又让每位员工认为他是一位公平的主管。尽管他相信“公事和友谊不能混为一谈”“老板不是为了赢声望”这样的信条，但萨姆觉得，要做一名强有力的主管，不一定非得冷漠地对待员工。

迈克18岁了，最近他刚从高中毕业，找到的第一份工作就是在食品店当服务员。这家商店雇了10名员工倒班，每天营业14个小时，一周7天全营业。对这种企业来说，缺勤是个问题，员工流失率也高。还在高三的时候，迈克就兼职干过这项工作，毕业后又成了一名全职员工。他是一个正直负责的员工，除了坚持完成工作任务外，还总在经理的要求下，给别的“生病”员工代班。