Was zeichnet eine schöne Kniescheibe aus? Was wünschen sich alleinerziehende Mütter am allerwenigsten? Und gibt es in der weiten Welt des Intimschmucks irgendwas, was es nicht gibt?

Nina und Markus suchen findige Grafikdesigner, steigen in die Untiefen des Joyclubs hinab und machen Kultur- und Knutschurlaub auf Malle.

Zahlt man wirklich 50 Euro Eintritt, um sein Date dann einfach im Freizeitpark stehen zu lassen? Und was ist der richtig Zeitpunkt, um einem Date mitzuteilen, dass bei der gemeinsam verbrachten Nacht eventuell noch ein paar Bakterien mitgefeiert haben?

Passend zu Halloween wird's gruselig! Was versteckt Date Nummer 1 unter seinen beiden Wollmützen? Warum glaubt Date Nummer 2, er wüsste GENAU, was Frauen wollen? Und was verbirgt sich Gruseliges hinter dem Fachbegriff Mucophagie?

Wann muss man seinem Date eigentlich sagen, dass man nur im Bundeswehr-Outfit in Stimmung kommt? Mehr dazu in der neuen Folge.

Mit einem Onlinedate einfach mal im Keller verschwinden? Sich splitternackt ins Bett der neuesten Eroberung legen? Und im Restaruant auf fremder Leute Teller rumstochern? Nina und Markus haben wieder so einige Dating-Grenzfälle zu besprechen.

Markus kann das Internet vorhersagen, Nina kriegt ne geballte Ladung Schwäbisch und ein Hörer kriegt einen Freund mehr als gedacht.

Wir klären, ob man aus einem Date flüchten darf, tasten uns in einem Whirlpool zum Glück und stürzen uns mit einem Franzosen ins Unglück.

Ein Tanzlehrer tanzt mit sich selbst, eine Betrügerin fühlt sich betrogen und Markus möchte wildfremde Menschen fragen: "Entschuldigung: Warum?"

Was macht man mit einem Radiokommentator im Bett? Kann ein Flammkuchen ein Date beenden? Und ist eine Sauna der beste Ort für ein erstes Date?

Kann man mit jemand zusammenkommen, den man jahrelang fürchterlich fand? Haben Banker ein anderes Liebesleben als normale Menschen? Und ab wie vielen Jahren Beziehung bleibt die Toilettentür auf?

Wir lernen, dass auch peinliche Anmachsprüche zum Erfolg führen können, man mit einem hell erleuchteten Handy nicht durch Darkrooms laufen sollte und dass Harry Potter-Tattoos manche Dates auf magische Art beenden.

Wir klären endgültig, wer eigentlich mit wem darf, ob sich ein Mofamarathon für die Liebe lohnt und ab wie vielen Tagen man ein missglücktes Date beenden darf.

Wir rätseln über römische Geschlechtsteile, unmenschlichen Austern-Appetit und eine Navigatorin, bei der man sich völlig lost fühlt.

Wir küssen Finanzbeamte, kritisieren Gesichtsblumen und suchen nach der erotischsten Verwendungsmöglichkeit für Aldi-Tüten.

Ein Bett mit Schwächeanfall, ein sehr bemühter Wanderneuling und eine Formulierung, die bei Nina und Markus den Puls direkt in ungeahnte Höhen treibt.

Kann Liebe auf einer berühmten Kölner Fensterbank entstehen? Was zur Hölle ist ein Lebensberater? Und wie lange muss man eigentlich ein vollkommen missglücktes Date aussitzen?

Gibt es ihn - den Zungenzauberer, der jede mit nur einem Kuss rumkriegt? Ab wann darf oder muss man Kuss-Smileys verschicken? Und was tun, wenn das nagelneue Date einem nach wenigen Minuten schon schrecklich bekannt vorkommt?

Was tun, wenn man nach einer gemeinsam verbrachten Nacht merkt, dass man vielleicht dieselbe Oma hat? Und wenn das super eloquente Online Date im echten Leben stumm ist wie ein geknebelter Fisch?

Diesmal dabei: Ein moralisch einwandfreier Nervbolzen, die schlimmste Restaurant-Angewohnheit der Welt und natürlich ein Date mit Mutti.

Nina und Markus legen los: Echte Geschichten aus echter Leute Liebesleben: Es geht um gute Witze zum schlechten Zeitpunkt, Flirts mit Geheimagenten und natürlich eine Tofuwurst im Flammenmeer. Kurz: Es wird wild!