לכאורה זה היה צריך להיות החלק הפשוט של פרק ב, אנחנו מגיעים עם ניסיון בזוגיות, במגורים משותפים, עם רגישות, וכל כך הרבה משאבים...  אנחנו בוגרים יותר, מודעים יותר, עברנו כבר כמה דברים בחיים... אין לנו ילדים משותפים (לפחות בתחילת הדרך), יש לנו ניסיון עשיר בהורות בגידול ילדים, עשינו כבר את מרבית ה"טעויות", אנחנו מכירים את הילדים שלנו, יודעים מדיוק מה עובד ומה לא עובד איתם. יש את לנו את כל הסיבות להאמין שבפרק ב נעשה את זה הרבה יותר טוב...אבל איכשהו, באופן קצת מפתיע,  הנושא הזה של גידול ילדים במשפחה...

וואו כמה שהנושא הזה טעון לעיתים, אבל כמה חשוב לדבר עליו! לשים אותו על השולחן, לא לברוח מהשיחה הזו גם היא לא נעימה, כי אין אפשרות להתקדם יחד, אם לא נמצא את הדרך שלנו.  ואתם בטח יודעים ששיחה על כסף היא לא רק על מספרים, ואולי בכלל לא עליהם, אלא היא שיחה של צרכים, של רגשות של פחדים, של אמונות שאנחנו נושאים איתנו שנים.  ואתם גם חווים בוודאי את התחושה שמה שקיים באופן טבעי בפרק א' – המחוייבות שלנו אחד לשנייה ולילדים שלנו, לא ברור מאליו כלל בפרק ב'.  אז מהי הדרך הנכונה לנו? איך נמצא אותה בתוך נסיבות...

  אז מצאת בן או בת זוג מדהימים... יש שם אהבה שלא ידעת בכלל שאפשרית בעולם - והנה היא לא סתם אפשרית, הוא אפשרית עבורך!  בשלב מסוים אנחנו פתאום מבינים את זה - זכינו! יש לנו תחושה של התרוממות רוח, של מסוגלות מאוד גדולה. יש לנו ביטחון וודאות מאוד גדולים, שאנחנו בזוגיות שנכונה לנו, שאנחנו בדרך הנכונה, שאנחנו הולכים לחיות יחד עוד שנים קדימה, וברור לנו שלילדים שלנו יש חלק בכל הדבר הזה.      אנחנו מבינים שלחבר משפחות זה תהליך, אנחנו מבינים שזה לוקח זמן, אנחנו גם מבינים שכל ילד מגיע עם הרגישויות שלו,...

עימותים בין בני הזוג לילדים שלנו הם אחד האתגרים הריגשיים המשמעותיים בזוגיות ומשפחה משולבת.  לא פשוט לראות את בני הזוג נפגעים מהילדים שלנו, ואולי אפילו מורכב יותר לראות את הילדים שלנו נפגעים מבני הזוג.  יש בני זוג שבוחרים למנוע את העימותים האילו, ע"י כך שההורה הביולוגי יתווך את התקשורת בין הילדים לבני הזוג, ויש כאילו שאפילו נמנעים ממעבר למגורים משותפים כדי למנוע את העימותים הללו.  הורה שמרגיש שהילד שלו נפגע, יעשה כל מה שנדרש כדי להגן עליו - זו תגובה אוטומטית, אלא שהתגובה האוטומטית הזו, לא...

במשפחה משולבת בפרק ב, קיימת אפליה ריגשית מובנית, כלומר ברמה הריגשית אנחנו מעדיפים את הילדים שלנו על פני הילדים של בני הזוג. אנחנו מבינים את זה, וזה אפילו הגיוני כי ככה בני אדם מעוצבים. יש איזשהו מימד בקשר הביולוגי בין הורה לילד, שלא קיים בשום קשר אחר. אז מתי זה נהיה בעיה? זה נהיה בעיה שאני כהורה יודע שנכון להתיחס בצורה שווה לכל הילדים אבל ריגשית משהו חוסם אותי, ואני מוצא את עצמי מופעל או מגיב בצורה אוטומטית ובלתי רצויה.  וזה נהיה בעיה שאנחנו כהורים, רואים את הילד שלנו מקבל יחס לא שוויוני...

תופעה מעניינת שגילינו בעבודה שלנו עם בני זוג בפרק ב: כולנו רוצים להצליח לנהל שיחה זוגית אפקטיבית, בנושאים החשובים של ההתנהלות שלנו מול הילדים אחד של השני.  בתיאוריה אנחנו גם מבינים שזו מיומנות זוגית מהותית והכרחית להצלחה שלנו בשילוב המשפחות. אלא שבחיים האמיתיים, יש נושאים מסויימים שבהם זה נראה פשוט בלתי אפשרי. הנושא רגיש מידי... אי ההסכמה גדולה מידי... הפערים עמוקים מידי...  האם היה שימושי עבורכם ללמוד איך מנהלים שיחה זוגית מקדמת בנושאים הרגישים של הילדים?  אם היתה מיומנות זוגית שמאפשרת לתקשר...

כל מי שיצא לחופשה עם הילדים במשפחה משולבת בפרק ב, מכיר את זה, יש חופשות מדהימות שכולנו חוזרים מהם בהיי, בתחושה של חיבור וחיזוק היחד של המשפחה, חופשות שנותנות לנו הוכחה שאנחנו במקום הנכון ובדרך הנכונה, ויש חופשות שחוזרים מהם בתחושת החמצה או כישלון צורב, ולפעמים גם עם סימן שאלה גדול - איך מתקדמים מכאן?  גלית ואני עוסקים כבר הרבה זמן בשאלה הזו -  מה הופך חופשה משפחתית בפרק ב לחוויה של הצלחה לילדים ולנו?  האם בכלל זה 100% בשליטתנו בני הזוג, או שיש גם אלמנט של מזל?  אולי אנחנו תלוים ברצונם הטוב של...

פרק חדש שהקלטנו במיוחד לתקופה של אחרי פסח. זהו החג הארוך הסתיים, ואנחנו שומעים מכם על המצב אצלכם. באים אלינו הורים לקליניקה ומספרים על תחושות טובות יותר או פחות, על אינטנסיביות של שהייה עם הילדים שהעלתה מתחים, על תחושות שנשארתי לבד כי בן הזוג העדיף להיות עם ילדיו, על מתחים שצפו בינינו, על חוסר בטחון איך אפשר להמשיך הלאה, וגם על חוויות טובות, מחברות ומגבשות.  כך או אחרת, אנחנו עם הפנים קדימה ולא משנה מה חווינו, ובד"כ יש גם וגם, אנחנו רוצים להיות מסוגלים להסתכל על הדברים בפרופורציה, ובעיקר לקבל...

כל הורה לילדים בטח מכיר את הסיטואציה שבה אנחנו צריכים להתעמת עם הילדים על התנהגות בלתי נאותה שלהם, וכולנו גם חווינו סיטאציות שבהן נמנענו מהעימות הזה מכל מיני סיבות - כי לנו לא בא להתמודד, כי חששנו מהדרך שבה הילד יתמודד או יגיב, אולי כי חששנו איך זה יראה ומה יחשבו עלינו. בפרק ב האתגר הריגשי הזה מורכב אפילו יותר, כי כאשר ההתנהגות הילדים שלנו נתפסת כבלתי נאותה בעיני בני הזוג בפרק ב, או כאשר היא מופנית כלפי בני הזוג או הילדים שלהם, אז נוצרת מורכבות ריגשית רבת מימדים, ורבת משתתפים.  אנחנו מוצאים...

מכירים את המקומות האילו שבהם משהו בתקשורת הזוגיות לא עובד לנו?טוב לנו יחד, אנחנו מאוד אוהבים, יש לנו זוגיות טובה ותקשורות טובה,אבל יש איזה הקשר כזה, או נושא מסוים, ששם אנחנו פשוט לא מצליחים לדבר, ונוצרת תחושה של תקיעות, של תסכול ולפעמים גם של ריחוק.וככל שעובד הזמן, התסכול מתגבר והריחוק גדל איך זה קורה?איך זה קורה לזוגות הכי "טובים" - שיש להם אהבה גדולה, ותקשורת מעולה? אחד המשאבים החשובים בתקשורת זוגיות מקרבת הוא: רוך רוך כגישה, רוך כנקודת מבט, כנקודת מוצא. יש לנו את המשאב הזוגי הזה, אם הוא לא...

  לקראת פסח והאביב המתקרבים, אנחנו מקדישים את הפרק הזה לשיחה על החוזה הזוגי, ועל ברית הזוגיות שלנו בפרק ב.     בפרק ב, קיים קונפליקט מובנה בין הזוגיות שלנו, להורות ולילדים שלנו.הקונפליקט הזה עלול להביא לתחושות של חוסר ודאות וחוסר ביטחון בזוגיות,לפחד שאנחנו עלולים לאבד משהו בעקבות השילוב של זוגיות ומשפחה, עלולים לאבד את בני הזוג, או את הילדים שלנו.     ברית הזוגיות נכונה, ממיסה את כל הפחדים האילו, אבל מעבר לכך מעצימה את החיבור ואת הקשר ביננו, ומאפשרת לנו ולילדים שלנו לפתוח את הלב, ולהרגיש...

לכבוד יום האהבה הבינלאומי, בחרנו להקליט פרק מיוחד שמתעסק בשאלה הכל כך מסקרנת: האם האהבה לבדה מספיקה בשביל להצליח בפרק ב? יש רגעים שבהם התשובה הברורה היא כן - האהבה שלנו מנצחת הכל...ויש רגעים שבהם התשובה היא לא - אהבה זה חשוב, אבל זה לא הכל... בפרק הזה אנחנו מפרטים מה נדרש מהאהבה שלנו להכיל, על מנת שתהיה לבדה מספיקה להצליח בפרק ב

  השאלה הזאת מעסיקה הרבה מאוד בני זוג בפרק ב, כי כולנו רוצים לפתוח את הלב שלנו כלפי הילדים של בני הזוג, חשוב לנו שהילדים של בני הזוג ירגישו אהובים ורצויים ושייכים בבית שלנו. אבל איכשהו, יש שם איזה ילד או ילדה שמפעילים אותנו, אנחנו מוצאים את עצמנו בדריכות כשהם מגיעים, מתקשים לקבל או להכיל את ההתנהגות שלהם.     בפרק הזה אנחנו מסבירים את הסיבות שיוצרות את הקושי, כי כשמרחיבים את ההבנה על מה שקורה לנו שם, זה מאפשר להרחיב את מיכל ההכלה והקבלה כלפי הילדים של בני הזוג, ולא פחות חשוב, זה מאפשר לנו...

אחד האתגרים או הפחדים בשילוב של זוגיות ומשפחה בפרק ב,זה הפחד שהפערים שיש ביננו בגישה החינוכית, וההבדלים בדרך שבה אנחנו מחנכים או מציבים גבולות, יחלחלו עם הזמן למרחב ביננו, ויפגעו בזוגיות. בפרק הזה אנחנו מסבירים את המנגנונים המנטלים, חלקם בלא מודע שלנו,שגורמים לגישה שונה בחינוך להפוך להיות מחלוקת בזוגיות.ומראים איך אפשר למנוע את זה איך אפשר לשמור על השונות בנושאי חינוך וגם לשמור על הזוגיות שלנו חמה ואוהבת

בפרק הזה אנחנו מדברים על אחת הטעויות שעושים בני זוג בפרק ב, שמונעת מהם להתקדם ולנצל את הכח הזוגי על מנת למצוא פתרונות שיאפשרו זוגיות מאושרת וחיים רגועים, הרמונים, שקטים ומאושרים יותר ויותר עם הילדים שלנו.

הפרק הזה הוא פרק לא מתוכנן שנולד ממש במקרה. בזמן ההכנות להקלטה של פרק חדש לפודקאסט, גלית שיתפה אותי שבזמן האחרון, משהו מפריע לה בתקשורת ביננו.  החלטנו יחד שזאת הזדמנות מצויינת לשתף אתכם, המאזינים האהובים שלנו, איך אנחנו עושים את זה - איך אנחנו מנהלים שיחה זוגית מצמיחה ומקרבת, בחיים הפרטיים שלנו.  אנחנו מזמינים אתכם להצטרף אלינו לשיחה, ומזמינים אתכם תוך כדי שאתם מאזינים לנו, מדברים על החיים שלנו, להיות עסוקים בזוגיות ובחיים שלכם.  ולשאול את עצמכם: איך הדרך שבה אנחנו מנהלים את השיחה...

אחד האתגרים בפרק ב זה להצליח ליצור בינינו ודאות וביטחון בזוגיות, ליצר את האיזון הנכון בין הילדים שלנו לבני הזוג שלנו.  למרות שלכאורה טובת הילדים מעל הכל, חשוב מאוד שבהקשרים מסוימים, דוקא הזוגיות תקבל עדיפות.  כאשר האיזון הזה אינו תואם את הציפיות שלנו, ואנחנו לא מסוגלים לשתף בכך את בני הזוג, חוסר הודאות וחוסר הביטחון מתחילים לחלחל לזוגיות.  בפרק הזה אנחנו מתארים כיצד נוצרת תחושת חוסר הודאות בזוגיות, ומסבירים כיצד אנחנו יכולים לפתור אותה יחד, ולבנות אמון וביטחון ביננו לתמיד. 

אחד האתגרים המרכזיים בשילוב של זוגיות ומשפחה בפרק ב, הוא להגיע להסכמות, ולשתף פעולה בנושאים של חוקים, חינוך ונורמות התנהגות.  אנחנו מגלים שהאתגר הוא בעיקר ריגשי, כלומר או שאנחנו יודעים מה אנחנו צריכים לעשות, אבל מאיזשהי סיבה לא מצליחים לעשות את זה, או שמתגלים קונפליקטים ופערים שלא בהכרח צפינו  אותם, מול הגישה החינוכית של בני הזוג. בפרק הזה אנחנו מדברים על החשיבות של האבחנה בין חוקים לחינוך וכללי התנהגות, ואיך היא מיצרת שקט בזוגיות, ומחזירה לנו את תחושת השליטה בבית

השאלה הפשוטה הזו לכאורה: מה התפקיד או המקום שלי בחיי הילדים של בני הזוג?מה התרומה שאני רוצה להביא לחיים שלהם?היא אחת השאלות המשמעותיות בשילוב של זוגיות ומשפחה בפרק ב.  בפרק הזה אנחנו עוסקים בשאלה הזו, ואנחנו מראים איך התשובה מייצרת בהירות גם ברמה האישית וגם ברמה הזוגית, ולמעשה מובילה את הגישה והתנהגות שלנו מולם.  כשאנחנו ברורים לעצמנו, בתרומה ובמשמעות שלנו בחיים של הילדים של בני הזוג, אנחנו סוללים את הדרך מהלב שלנו אל הלב שלהם, ומייצרים רוגע וביטחון.

משפחה משולבת מאושרת, היא משפחה שיש איזון נכון בין חיבור של כולנו, לבין נפרדות למשפחות הביולוגיות. התחושה של "המחנאות" מתחילה כשמשהו בתמהיל הזה לא מאוזן ולא "אקולוגי" לנו. כשאנחנו מרגישים שהלכנו רחוק מידי עם הנפרדות, או שמנסים לכפות בכח חיבור איפה שזה לא מתאים, ובמקום תחושה של משפחה אחת מלוכדת, זה מרגיש 2 משפחות נפרדות.  אולי אנחנו גרים יחד, או משתפים פעולה בהקשרים מסוימים, אבל תכלס מתנהלים בנפרד כל אחד עם ילדיו, והתחושה הזו מעוררת את הפחדים הכי גדולים שלנו, ואת התסכול שלא זאת המשפחה שרצינו...

התמודדות עם התנגדות של ילדים גדולים למשפחה המשולבת שלנו פרק ב, היא התמודדות מורכבת. אנחנו מוצאים את עצמנו בקונפליקט רגשי בין ההורות שלנו לזוגיות שלנו, ולפעמים בקונפליקט נאמנות במי לבחור בילדים או בבני הזוג?  אנחנו מוצאים את עצמנו בעיקר בתחושה שאת המשחק הזה אין דרך "לנצח". זה מרגיש כאילו אנחנו דורשים מהילדים שלנו לשלם את המחיר על הבחירה שלנו בזוגיות, ואת זה כהורים אנחנו לא רוצים לעשות. בפרק הזה אנחנו מדברים על אפשרויות שיש לנו להתמודד עם הקונפליקט הזה, כדי שנצליח לחבר את הילדים שלנו הבוגרים,...

החיים בפרק ב מזמנים לנו הרבה מאוד סיטואציות שמשאירות אותנו עם תחושות של ייסורי מצפון, רגשות אשם או כעסים. זה יכול להיות בתקשורת הזוגית, בהורות מול הילדים שלנו, במערכת היחסים עם הילדים של בני הזוג, בדיעה לגבי הגרושים,  בביקורת כלפי עצמינו ועוד. אנחנו מאוד רוצים להשתחרר מהרגשות הללו, אבל לא באמת יודעים איך. בפרק הזה אנחנו מדברים על הדרך להבחין ברגשות השליליים האילו שלא משרתים אותנו, לא את הזוגיות שלנו, ולא את הבית והמשפחה שלנו, ולטפל בהן. ואנחנו עושים את זה בעזרת כלי נלפ, מרתק ועוצמתי, שמאפשר...

תקופת החגים היא הזדמנת מעולה ליצור חיבור וחוויות משותפות במשפחה המשולבת שלנו. הרצף הזה של ימי החג וחוה"מ, מאפשר הזדמנויות רבות - לארוחות משותפות, לטיולים משפחתיים, לבילויים, לאטרקציות ולחוויות של חיבור ושל כייף משפחתי אמיתי. אלא שלפעמים הרצף הזה של כולנו יחד, הופך מחוויה של כייף וחיבור, לחוויה של לחץ מתח או עומס, ואנחנו עלולים למצוא את עצמנו במערבולת ריגשית זוגית ומשפחתית, שיוצרת בדיוק את ההפך ממה שרצינו, ותככנו. בפרק הזה, אנחנו מלמדים איך עושים את זה "נכון" - איך הופכים את הפוטנציאל שטמון...

אחד האתגרים המרכזיים בפרק ב, היא היכולת שלנו לנהל שיחה זוגית,כאשר עולה קונפליקט בינינו לבין אחד הילדים של בני הזוג. הסיטואציה הזו מורכבת מבחינה רגשית לכל המוערבים בה - לנו, לבני הזוג, ולילדים שלהם.   במרבית המקרים, השיחה בינינו הופכת לויכוח, שבו כל אחד מתבצר בעמדתו, ושנינו מרגישים לא מוקשבים ולא מובנים. חוסר היכולת שלנו לדבר על הקונפליקט, מביא בסופו של דבר ליאוש ותסכול, ועלול גם להוביל לפרידה.   בפרק הזה נסביר איך השימוש בעמדות תפיסה מאפשר לפתור את הקונפליקט, ואולי חשוב מכך, מחזק את...

אנחנו בונים יחד עם בני הזוג את המשפחה המשולבת שלנו בפרק ב, ויחד עם זאת, ישנם אירועים בחיי הילדים, שבהם אנחנו משתפים פעולה עם הגרושים.   האתגר הזה עלול ליצור מחלוקת זוגית גדולה, עד כדי פרידה.   כי למרות שלכאורה הגיוני וברור שיש מקום לשיתוף פעולה עם אמא/אבא של הילדים, עדין זה עלול להציב את בני הזוג, וגם אותנו, בפני קונפליקט ריגשי מורכב מאוד, בעיקר במקרים בהם בני הזוג אינם חלק מהאירוע, או שמערכת היחסים עם הגרושים טעונה.   בפרק הזה אנחנו מדברים על הקונפליקט הריגשי, על המורכבות שלו, ועל...