40 перелетов в год, пожалуй много. в аэропорту пахнет луком и потом.  меня никто не провожает, до посадки час,  я иду покурить, в наушниках легкий джаз. в буфете покупаю покупаю сосиску в тесте, но в этом тесте не было и места для соски. как в этой жизни места для меня.  я жалуюсь администратору, надо мной смеются,  говорят дуракам везёт,  но я не вывожу и тут, становится грустно.

в моей жизни много блядских ситуаций,  соседи заебали за стеной ругаться.  не жарится картошка, не варится яйцо, все чаще вместо выхода мне нравится окно..

мой Дядя мазался в Вены, мне скучно жить, возможно это дурные гены.  схема: дом-работа-дом-нервы дайте мне хоть вечер ничего не делать придти залечь за пазухой Минервы.  у меня хроническая тоска и алкоголизм,  был у меня член, он бы никогда не повис. мне бы не угрожали сексуальным насилием,  реже бы наступали минуты бессилия.  был бы у меня член я бы не боялась быть убитой в такси,  я бы уже никогда не была "сама виноватой", и традиции не сжимали в тиски, мою грудь увеличенную...

Фиксируй своё настроение - это полезно, Бывай чаше на свежем воздухе - это полезно, Питайся по режиму - это полезно, Больше ходи пешком - это полезно,  Будь полезной обществу - это полезно. Нет, куда ты принимать эти таблетки остановись, Их едят только психи, А ты нормальный, Ты справишься сам, главное соберись,  Борьба сделала человека из обезьяны. Крутись, движение - жизнь, отставить никчёмную стагнацию.  Говори со мной и громче веселись, будь как все, хули ты грустный как...

я перестала кончать, с тех пор как начала следить за политикой. а может с тех пор как в первый раз встретилась с нацпатриотами. 8 марта, когда они дружно нас пиздили,  а потом паковали по милицейским бобикам.  с тех самых пор, как со мной заговорил ГКНБшник, губки жирные, речь несвязная как рвота. с тех пор как стала осознавать природу свободы, я совершено точно перестала кончать.

впишись в систему, пей золофт, ты всем мешаешь грустной рожей. давай танцуй, наоборот буть частью своего народа.  не болью ты одной един,  традиций, ценностей побольше, не будешь ты тогда избит,  никто не любит грустнокожих.

этой осенью у меня кончились слова, потому что я сама всегда не права, у меня карие  глаза, и прав, как таковых у меня нету. кыргыз элин кызы имела коитус до брака! какая досада, но, почему вам всем не похуй? на родной земле, все плохо! какой пиздец, инструктор из НАТО  выебал кого-то богатого. но, матерщиным становится слово аял*, кто-то перед взяткой не устоял. провал вашей колониальной политике, в пизду все эти серьезные разговоры, веселых историй услышать хотите...

осень пора моего личного обострения, в это время года хочется больше бухания и курения, а ещё больше хочется выпилится нахуй. нет, мне не грустно, я спрашиваю боженьку когда все это закончится мне говорят красиво на улице,  наслаждайся, улыбайся прохожим. вставай пораньше и бегай, попробуй йогу, ешь зелёное, занимайся йоблей.  но все, чего я хочу, это стоя на краю балкона, чтобы меня подтолкнули сзади на встречу к чему-то новому.  

мой родительский дом пахнет не сбывшимися мечтами,  он пахнет серыми облаками, грустными дураками и моим несчастливым детством.  дом пахнет претензиями и упреками, не доделанными уроками,  и он совсем не пахнет тобой. и никакой он даже не мой, он родительский или даже не их, а бабушкин или дедушки, а может государственный или божественный, чей-то чужой.  мой родительский дом и не дом вовсе, а всего лишь Не место, как коридор или супермаркет,  где чужие жизни теряли смысл, ох как...

хочу отрастить волосы и подстричь ногти,  свергнуть царя в голове, не слышать эти вопли. уже не первый год страданья в окнах,  и уже 30 лет мне, и стране в общем.  вчера встретила одноклассницу, она ухмыльнулась, что я не изменилась. а я изменилась, просто больше ничего не изменилось.  «ты как всегда в своём репертуаре»,  а у меня нет репертуара, я даже петь не умею. не знаю что она имела... в виду.  мне 4 года, мы с бабушкой ищем качели,  странно но в колониальном городе Фрунзе...

Говорят не рожают те у кого кровь плохая, Что за женщина, что не сможет доносить. Мне таксист сказал, что не нужно затягивать, иначе срок годности может подойти.  В минуты депрессии я молюсь, молюсь уже 9 месяцев, я могла бы уже кого-нибудь родить. Но не могу помыть полы и посуду.  Трехступенчатый уход за кожей давно забыт, кофе застывает на стенках стаканов.  Я не могу ни есть, ни спать, ни бросить курить.  А вот стихи у меня отлично получаются.  Иногда мне кажется я уже ничего...

Привет, это я решила поздороваться. #синдромсамозванки #стихи #поэзия