Las relaciones funcionales requieren negociación. Sin embargo, hay una delgada línea entre negociación, manipulación y chantaje. Sólo que, spoilers, no necesitas encontrar un "punto medio" y, definitvamente, no necesitas reciprocidad. En este episodio te cuento errores comunes al hacer acuerdos y estrategias que me han servido para mejorarlos. Webinars, Publicaciones Digitales y más información aquí: https://ko-fi.com/jaimegama/shop

El amor no sucede en un día. De hecho, según el Instituto Gottman, tiene tres fases particulares. "Ay, Jaime, ¿y eso para qué me sirve?". Aunque cada proceso es diferente y el amor es algo altamente impredecible, estas fases me ayudan a explorar mi historia y poder identificar qué me hace sentir más cómodo en el proceso. Así el amor se vuelve una decisión, no un accidente. Webinars, Publicaciones Digitales y más información aquí: https://ko-fi.com/jaimegama/shop

Este episodio lo hice después de ver un episodio de Sex and the City donde dicen que alguien que "besa mal" es un no negociable. Inmediatamente mi mente se fue a pensar en las relaciones que he tenido y que, efectivamente, alguien que besa mal no era una opción para mí. Sin embargo, ¿puedo enseñarle a alguien a besar "bien"? ¿y cómo sé que yo no soy quien besa "mal"? Webinar, publicaciones digitales y más información, aquí: https://ko-fi.com/jaimegama/shop

Durante mucho tiempo me sentí demandante y codependiente. Quería pedirle a mis vínculos seguridad, conexión y validación, pero me detenía porque sabía que necesitaba hacerlo solo y ser suficiente para mí mismo. En este episodio te comparto qué aprendí acerca de esas necesidades y cómo aprendí a satisfacerlas, dejando de ser demandante. Webinar, publicaciones digitales y más información, aquí: https://ko-fi.com/jaimegama/shop

Que la confianza no se gane, ni se pierda, no quiere decir que no duela cuando alguien rompe un acuerdo. ¿Qué hago yo cuando alguien que amo me miente o hace algo ingorando lo que habíamos quedado? Puedo decidir irme y juzgarle, pero a veces no estoy listo para hacerlo o ni siquiera sé si amerita una solución tan radical. En este episodio te platico cómo lo gestiono yo y algunos tips para poder recuperar la confianza en tus relaciones. Las que sean. Webinar, publicaciones digitales y más...

Todxs pedimos desde la carencia. Si ya tuviera eso que te pido, ¿para qué te lo pido? Lo que me hace más sentido es pensar en pedir desde la escasez o la abundancia. Cuando creo que el amor, la conexión, el apapacho o cualquier cosa que necesite en mis relaciones son escasos, me abruma saber que puedo perderlo. Este mindset puede cambiarse y ayudarme a sentir más confianza en que lo que necesito está y estará ahí. Tú puedes pedir desde la escasez o desde la abundancia. ¿Tú qué quieres?...

A mí no me gustan las disculpas. No me ayudan a sentir reparación y, al contrario, a veces hasta coraje me dan. En algún momento pensé que eso me hacía soberbio o narcisista. La realidad es que mi lenguaje de disculpa/reparación es diferente. Gary Chapman (el mismo de los 5 lenguajes del amor) tiene una propuesta de cinco lenguajes de reparación. Al conocerlos, pude mejorar mis relaciones, expresando claramente qué necesito para reparar y sabiendo cómo le sirve a la otra persona que repare....

Spoilers: Decirle a alguien que tiene que ganarse tu confianza es manipulador. La confianza se entrega o se retira y esa es tú decisión.   En este episodio te platico de dónde viene esta idea y cómo se ve en la práctica. Lo que puedo decirte desde ahora es que adoptar esta visión me ha ayudado a evitar ser una víctima en relaciones donde me siento engañado. Webinar, publicaciones digitales y más información, aquí: https://ko-fi.com/jaimegama/shop

No existen las relaciones sin compromiso. Es más, no existe el "aún no tenemos una relación" porque ya de entrada nuestra interacción implica responsabilidad. Para mí, lo más acertado sería saber qué tipo de relación quiero, cómo la quiero y con eso poder preguntarle a la otra persona, ¿tú qué quieres?

Después de haber terminado esa relación y procesado las incompatibilidades que nos llevaron a ese lugar, decidí regresar a lo más básico: cómo inicio yo una relación. En mi vida aprendí que era enamorarme de alguien y ya, a ver qué pasaba. Eso me llevó a un lugar de miedo y anticipación donde yo era víctima del destino. ¡Quién sabe de quién iba a enamorarme! Ahora sé que no tengo que estar con alguien, aunque le ame. Prefiero conectar con personas compatibles. ¿Tú qué quieres?

Yo no creo en personas tóxicas, sino en personas incompatibles. En el episodio 38 te compartí un truene muy fresco en mi experiencia. Para mí, esta sería la segunda parte de esa historia. Esa relación no terminó por falta de amor, sino por incompatibilidad. No fue culpa de nadie, no hubo odio, traición, ni mentiras - sólo dos corazones rotos que actuaron de la mejor forma que podían con lo que tenían disponible. Yo decidí no quedarme en una relación incompatible porque, para mí, el amor no es...

Terminar una relación no sólo es renunciar al futuro que teníamos, también pierdo rutinas, espacios, proyectos y actividades que van a dejar un hueco literal en mi día a día. No es "supéralo y ya", es todo un proceso.  Este episodio es muy especial para mí porque lo grabé justo después de terminar una de mis relaciones.  Casualmente ese tema estaba programado para ese día y, pues, sólo puedo decirte que es mi historia desde un lugar muy vulnerable. Agradezco mucho a quienes estuvieron en vivo...

El trauma no es algo que puedas resolver entendiéndolo y razonándolo. No es un problema psicológico, sino una reacción fisiológica de tu cuerpo, inmediata e intensa. Además, un trauma no tiene que ser chocar un carro y que sea pérdida total, puede ser ese momento en el que tus necesidades fueron ignoradas al punto que tu cuerpo no supo qué hacer con lo que le sucedía. En este episodio te explico qué es un trauma, cómo se ve en relaciones y algunos tips para poder empezar a sanarlo.

Según el Instituto Gottman, el 69% de los problemas en tu relación son imposibles de resolver. Son personas diferentes y habrá muchas áreas donde no puedan llegar a un lugar u otro. Sin embargo, lo importante no es resolver el conflicto sino saber cómo manejarlo cuando surja. De hecho, el conflicto puede hasta llegar a ser una forma de conectar y acercarte a tu pareja. Por más herramientas de resolución de conflictos que tengas, van a seguir pasando y es importante aprender a reparar. En este...

Es esencial que tus necesidades estén satisfechas en cualquier relación que tengas. Pero, ¿cómo sé si es una necesidad, un deseo o simplemente un capricho? Por ejemplo, yo necesito comer y puedo querer una hamburguesa. Aunque ahí la diferencia puede ser muy clara, en una relación ¿necesito o quiero apapachos y mensajes de buenos días?  En este episodio te explico la diferencia entre una y otra, cómo identificarlas y algunos tips para hacer peticiones claras, específicas y compasivas.

¿Para qué quieres tener varios vínculos románticos? Definitivamente puede ser porque tienes miedo a comprometerte, temes la intimidad y la vulnerabilidad y simplemente eres una persona codependiente.  Aunque todo eso puedes hacerlo en una relación monógama también. En ese caso hablaríamos de problemas de apego, pero la solución no es "el desapego" (eso es huir de la conexión), sino construir un apego seguro.  En este episodio te platico cómo puedes empezar a construir relaciones seguras...

¿Conocieron a una tercera persona y están pensando en tener una relación de tres? Esta es de las situaciones más clásicas en personas que empiezan la no monogamia. Spoilers, muchas de estas relaciones terminan en un gran conflicto principalmente porque se vive como una relación monógama, pero con "más participantes". En este episodio te cuento mi experiencia (que fue justo así), lo que aprendí y lo que he investigado desde entonces. También te cuento por qué yo, personalmente, no considero...

¿Sabes cuál es EL secreto que me funciona a mí al abrir mis relaciones? De una vez te lo comparto: abandona las reglas, abraza los acuerdos y acepta que no vas a poder controlar todo lo que suceda. ¿Cómo hacerlo y qué pasa cuando algo de lo que estamos haciendo me genera demasiada inseguridad, celos o dolor? Puedes elaborarlo conmigo escuchando este episodio, pero ¿quieres?

Cuidado con esas personas que juran que el poliamor es lo más avanzado y evolucionado! Paradójicamente, predicar que el poliamor es LA forma de amar correcta o natural sigue cayendo en el mito del amor romántico. En este episodio te platico algunos mitos del poliamor, pero no desde el estigma, sino aquellas cosas que se usan para criticar a la monogamia. Tú puedes elegir un modelo relacional sólo porque alguien te dijo que "así debe ser", pero ¿quieres?

¡Cuidado con usar herramientas como armas! Cuando me preguntan si algo en una relación está "bien" o "mal", siempre contesto "¿para quién?". A partir de ahí, la gente ahora me pregunta, "Jaime, ¿hacer esto en mi relación es 'ético'?" y yo escucho exactamente lo mismo: Jaime, dime qué hacer. En este episodio te platico más acerca de cómo decidir si lo que estás haciendo en tu relación es ético de acuerdo a TUS PROPIOS VALORES. Además, exploro con ustedes por qué no hablo de relaciones buenas,...

No puedes amar a alguien que acabas de conocer. Bueno, sí puedes, pero ¿quieres? Recuerda que amar es una decisión, no un accidente. En este episodio te platico por qué a veces sentimos esa conexión mágica y trascendental con alguien de quien, a lo mucho, sabemos el nombre (a veces, ni eso). También exploro qué hacer cuando esa sensación no se va, a pesar de que no "seamos nada" oficial.

Durante mucho tiempo viví con la idea de que soy muy intenso. Pedía muchos abrazos, demasiados mensajes, demasiada seguridad y demasiada atención. No hacía falta que me dijeran que yo soy una persona súper demandante y ¿quién podría querer a alguien así? Después de años de terapia, experiencias dolorosas y mucho aprendizaje, encontré la respuesta. En este episodio te cuento todo lo que me sirvió. Tú puedes aprender a dejar de ser demandante, pero ¿quieres?

"Jaime, ¿cómo le hago para decir lo que necesito sin miedo?" es algo que me preguntan mucho. Sin embargo, quitarte el miedo es como querer quitarte la sensación de dolor. ¡Imagínate cocinar sin que el dolor te avise que estás quemándote por poner la mano en el sartén caliente! (Es un ejemplo, pero también anécdota). El miedo no es para que te lo quites, tiene una función y puede avisarte de lo que necesites. Tú puedes pasar tu vida luchando contra uno de tus mejores aliados o puedes aprender...

¿Te ha pasado que empiezas a discutir con tu pareja por un calcetín en el piso y terminan peleando porque "siempre te hace a un lado y nunca te escucha"? Cuando hay discusiones que escalan y dinámicas de este tipo, es posible que esté presente al menos uno de los jinetes el apocalipsis. El Instituto Gottman identifica cuatro jinetes: crítica, desdén, defensividad y muro de piedra. ¡Uno de ellos es el predictor número uno de separación de parejas! Con este episodio puedes aprender a...

Yo no creo que yo pueda ser una persona tóxica, pero eso también implica que mi ex tampoco era una persona tóxica. Hay comportamientos tóxicos, pero si me compro la idea de que las personas son así, es probable que sólo repita el mismo patrón y me encuentre con que “todas las personas son iguales”. ¿Será? ¿O acaso soy yo quien se sigue relacionando con las mismas personas que tienen comportamientos que son dolorosamente compatibles con los míos? En este episodio te platico por qué no...