在人的任何年龄段，友谊都是重要且有意义的！这其中自然也包括了儿童和青春期的友谊～ 曾经有位妈妈咨询我说：“感觉自己 6 岁的儿子老是被其他孩子欺负，也有好几次是哭着回来的，于是就忠告孩子，既然老被欺负那就不要再跟他们玩了，可是孩子一转头好像又什么都忘记了，又会再次回到那个「朋友圈」。” 妈妈即担心孩子会受伤，又担心不让孩子去玩的话，孩子也会不开心。究竟要怎么做比较好？ 就针对这件事情，其实关键还是在孩子身上。孩子在这个「朋友圈」里的情绪和感受是怎么样的？往往答案和父母的感受会很不同！很多时候孩子们之间闹些矛盾，都是能自己解决的，其实他们自己是喜欢呆在那个「朋友圈」里的，尽管父母可能有不同的意见。 因为通常父母也并不清楚孩子们是为了什么起的争端，可能看到的只是自己的孩子很伤心地掉眼泪，所以爱子心切地认为自己的孩子受了委屈。处于保护孩子的考虑，就可能会去阻止孩子继续与对方做朋友。 那么我们今天首先来看看，孩子们之间的友谊究竟是怎么样的？ ...

上一集我们提到了「把责任还给孩子」，那么如果孩子们的责任感不够，那我们具体该怎么做呢？ 1- 如果你的孩子犯错了，又或者做了什么错误的决定时，请你放轻松 a-我们之前也额外分享过 - 告别完美！在生活上，我们自己也会犯错，当然事后也经常会懊恼，所以就不要期待我们的孩子总是都能做对，都能做出正确的决定，因为这属于「过分的要求」。 b-如果孩子粗心大意，如果孩子在学习时犯了错误，父母不要指责孩子，不要讽刺孩子，更不要借此来贬低自己孩子的价值。而更可取的是一起考虑「如何能把事情继续下去」，比如是学习的话，就把重点放在如何让孩子自己找到正确的答案上，可以鼓励孩子独立处理这个事情，比如自己再复习知识点、看学习视频等，并做笔记记下任何出现的问题。 c-再来额外分享下「完美主义的孩子，会更不知所措」。当一个孩子想要正确地做好所有事情，并借由成绩来获得认可的时候，就有可能出现高估自己的情况，并想要通过自己的成绩表现来证明自己的价值。这个时候孩子就可能会掩盖自己的「弱点」，并养成凡事都要「控制」的性格。 ...

如果你的孩子正处在青春期，或许你还在考虑，应该是要继续「妈宝」呢，还是要求他们独立。如果一直关注我们的朋友就不难猜到，我的答案是「在两者的中间适当程度，继续做这两件事情」。 我们父母教养孩子时，肯定是奔着「孩子能在成年后对自己负责，具备一定的独立性」。就像我们前一集介绍的那样，孩子在儿童期学会了很多的技能，也能独自开始应付许多日常挑战，但是，进入青春期后，由于他们还不具备预见行为背后的后果，所以他们的行为常常冲动而又草率。 所以，这个时候需要父母在逐渐退出，并把自己承担责任的「任务」交给孩子的过程中，如果发现孩子的行为可能会带来危险，肯定还是需要加以干预，以确保孩子的安全。 好比孩子小时候，你眼看着 TA 好奇地伸手摸向烧水壶，负责任的父母肯定不会视而不见；如果你的孩子整个暑假都在玩电子游戏，每天都搞到深夜，我想负责任的父母也不会坐视不理。...

当我们在讨论界限的时候，很多家长反映说：这个度还是很难把握。所以，我想专门来和大家讨论下，究竟什么是「孩子自己的事情」。 你可能会发现，朋友 A 家的孩子，十几岁了吃完饭后，连碗都不端一下，而朋友 B 家的孩子，才四岁就已经能自己刷牙洗脸了。为什么孩子之间的差别会这么大呢？ Karen Ruskin 博士说：「那些没有学会承担个人责任的孩子们，长大后可能会认为，世界将永远追随他们。」 我们教导孩子们负责任，并不是为了自己偷懒，而是在向孩子们传授重要的生活技能，这是孩子未来独立生活的基础。如果一个十几岁的孩子在肚子饿的时候，只想着打电话跟父母抱怨，而不知道如何自己解决的话，我觉得这个所谓的「责任」就有些太晚了。 所以，今天的儿童篇我们要讨论的是，儿童需要对哪些事情负责。 1-鼓励孩子帮忙做家务。 a-孩子们都是很喜欢帮助的。对他们来说，做家务并不是有压力的工作。所以这个时候，如果你的孩子想要自己挂外套在衣架上，哪怕 TA...

马上就要开学了，尽管我知道大部分孩子的这个暑假都没有闲着那么，作为一年级新生的家长，您觉得自己的孩子已经准备好了吗？我之所以想要做这么一期，有两个原因。 一是因为去年开学后的两个月内，我训练过好几个一年级的新生。每个孩子虽然不同，但是身上却有着共通性。 再者我家女儿今年也上小学一年级，并且已经开学了。我想从职业教练的角度，到今年转变成为一位 home schooling 的妈妈，我也有着更深的感触。 所以，我想把我的经验总结下来，或许家长们可以少些焦虑，并能把「力」用在点子上。 在家长的心态调整上：我想强调一个「个体差异」的问题。 入学资格是因为孩子的生日来定的，而并非是孩子的自身能力。即每一年新入学的孩子的生日，是从前一年的 9 月 1 日到下一年的 8 月 31 日为止，也就意味着，孩子们自身的发展就很不同存在差异。有些孩子就发展得快一些，有些慢一些。 比如我的学生就会有下面的 3 方面困扰： -身体上的成熟：一节课 40...

中国 2019 年结婚登记的有 947.1 万对，离婚登记的有 415.4 万对。 我认为离婚，它并不一定是失败的标志，很多时候也代表了重要和正确的决定。可如果双方有孩子的话，可能也会伴随着痛苦，父母们会需要更多的勇气和力量。 亲爱的，如果有一天婚姻真的走到终点，在互相伤害或争论的另一面，你是否能抛开成人所受的伤和自己沮丧的情绪，而做到只爱你的孩子呢？ 「婚姻或许不是永远的，但是父母和孩子之间的牵绊却是一辈子的。」-林鸯 我家老大有个好朋友 M，比她只小 2 个月。在 3 岁的时候，父母离婚。我记得她的父母离婚后，她来我们家做客，她那天主动问我：你知道吗？我的爸爸妈妈离婚了，他们不在一起了。从她的眼睛里，我看不到任何的情绪，就好像在说非常平常的事情，像是「我每天准时去幼儿园」的语气。当时，我家老大还问我，“离婚”究竟是什么意思。 她周一到周五住在妈妈和男朋友的家里，周末去爸爸和女朋友的家里。这几年她的父母也换了好几任男女朋友。我每次见到她，都是很快乐、自信的样子。 她的父母总跟我说：我们离婚对 M 的成长没什么影响，我们保持着朋友的友谊。 ...

「我一直很欣赏我老婆，感觉她跟别人不一样。但是在我们有了孩子以后，我经常会问我自己：这是我当初答应，会一直待在她身边直到我死的那个女人吗？我几乎认不出来了。」这是曾经一位爸爸跟我说过的话，我印象深刻是因为当初这话直直打进我心。 今天要讨论的是父母犯的另一个经典错误：让另一半对自己的生活幸福负责，而不是先检查自己的责任以及个人贡献。 对于婚姻和家庭的很多幸福浪漫的期待，往往会使人脱离现实，并对面前的生活感到失望。这时候把「确认爱」当成一生的任务可能会更合适。 以下的 3 种情境，可能在现实生活中比较普遍，所以想要再跟大家整理下我们的建议。 情境 1- 老婆 「我过去每个月都会去逛街，但自从有了孩子，我买的都是孩子和老公的衣服，我最近一次给自己买衣服都是去年的事情了」。 老公 「生完孩子后老婆就好像变了个人，变得尖酸刻薄、易怒、邋遢，我都不记得她上次温柔地跟我说话是什么时候了，问我问题都用指责的语气。」 建议 -...

有句大家都很熟悉的话：「夫妻关系高于亲子关系」。一段良好的夫妻关系才是家庭的基石，而绝对不是孩子，这就好比是个金字塔。 夫妻关系在塔尖；亲子关系在中间；自己的父母和朋友在底部。如果这个顺序混乱了，那么很遗憾就会冲突不断，也肯定会影响孩子成长。所以，我觉得有必要和大家来讨论「夫妻关系」这个话题。 很多夫妻感情在生完孩子后的头几年就会破裂。有人曾开玩笑说，夫妻离婚的首个常见原因是因为第一个孩子，第二个常见原因是因为第二个孩子。看起来，我们亲爱的孩子们，可以迅速将美好的生活变成地狱 一位学生的妈妈 A 最近在我这里做成人训练，她觉得我给她的关于孩子的反馈，有一部分问题的根源在于她自己，有些甚至是她逃避了很久的问题，所以她决定向我寻求帮助。 A 有两个孩子，老大青春期的各种叛逆让她很是头疼。小儿子在学校也有很多行为问题，家长经常被约谈。和老公的关系曾经一度紧张到，她动过离婚的念头，但为了两个孩子硬是忍了下来。 在没有孩子前，夫妻两人算是恩爱，老公当时就表现得很宅家，在她眼里：老公属于那种没什么野心，守着一个家一份工作，踏踏实实待在原地的类型。而 A...

一个原本毫不起眼也不在意的玩具，但是就因为弟弟好奇去动了一下，姐姐就不干了。当姐姐去争抢的时候，冲突也就彻底爆发了。明明是一个可有可无的物件，却好像在此刻被双方赌上了尊严一般重要，然后可能就会越来越夸张，用牙齿咬，用脚踢，吐口水，大喊大叫… 如果是你，你会怎么协调呢？在朝夕相处的暑假期间，恐怕每天都要来上三遍。家长可能会说：你说的方法我都试过了，在我们家就是都不管用！ 「把两个孩子拉开；只训斥做错的那一个，有时候同等严厉地训斥两个孩子；没收这件玩具；让孩子们冷静道歉；给予惩罚…」 如果你认为我们教育的目标是彻底消除兄弟姐妹之间的争抢，那么我要告诉你，你是会失望的。我们教育的真正目的是要逐步交给孩子们 -- 如何以身作则来解决争议！ 你知道吗？有研究表明，越是那些彼此喜欢，在情感上更亲近的孩子，越会经常发生冲突。兄弟姐妹之间更是训练彼此划界和自立的良好伙伴。 所以家长要做的第一步就是要清楚的约定每个家庭成员的角色，及其背后的权利和界限。尤其是家里老二的言语表达还没有那么利索的时候，可能会更喜欢用拳脚来协商。当然这一步的实践是需要时间的。 ...

这个周末有朋友来访，他家 2 个女儿，老大 4 岁半，老二八个月大。当爸爸的忍不住当场跟我们称赞妹妹：妹妹超级爱笑，带着她我就心情很好。妹妹也喜欢除了爸爸以外的男性，不像姐姐当初就只粘着我，现在外公也很开心，因为终于有个小的愿意让他抱抱。老二也睡整觉，老大当初也是这样的… 你们有发现吗？我们有时候还是会不自然地拿老大来做例子，然后比较之心就起来了。 当孩子都上学了以后，家长的比较可能会更明显。 我一位朋友 H 家是这样的姐弟组合，H 总说：我家姐姐学习很自觉，作业生活各方面都很独立，而弟弟就让我们伤透脑筋，在学校各种行为问题，学习成绩也不好，而且就跟小女生一样，很容易情绪化。 朋友 J 家里的哥哥弟弟组合也很让她头疼：哥哥以前成绩很好，可是一到初中后就出现各种问题，经常丢三落四，成绩也很遗憾的一退再退。而弟弟呢，却是那种超级自立的，第二天的东西不用交代，自己头天晚上肯定都全部整理妥当的。 同个爹妈生养的孩子，为什么差别会那么大呢？我今天想要跟所有父母喊停「比较」，让我们不要再在孩子之间做比较。 1- 两个孩子之间的比较，未必能带来预料中充满激励的竞争。 ...

中国推行了 35 年的独生子女政策，两孩家庭的教养方式逐渐被热议。如何处理嫉妒的兄弟姐妹？如何同时面对挑衅的姐姐和生气的弟弟？如何使整个两孩家庭顺利进入青春期？ 当我们在谈教养的时候，是无法脱离环境的。孩子们在家里的各种关系，以及父母的对待处理方式，都直接影响到孩子的行为表现。 那么，请你扪心自问下，是否真能做到「一碗水端平」？我们是否真能做到平等地爱每个孩子？ a-从父母角度来看，有时候就算你想要这么做，实际情况有时候也是不允许的。比如突然有个孩子生病了，那 TA 自然就会引起我们的高度关注，而且你的爱也会有意识地分配更多给生病的孩子。健康的那个孩子恐怕也会抱怨：「你们都没有注意到我，我真希望生病的那个人是我」。 虽然一个家庭的理想状态应该是没有「最喜欢」的那个孩子的，但是从孩子的角度来看，我们却是要尝试给予每个孩子都有成为那个「最喜欢孩子」的机会并享受其中的乐趣。因为每个人都希望自己是非常特别的那个，虽然是同胞兄妹，却又并不完全一样。 ...

我自己成长在二孩家庭，同时也是两个孩子的妈妈，当我们不止有一个孩子的时候，有些事情会变得更好，有些变得更糟，有些变得更容易，剩下会变得更困难，总之和只生养一个是有很大的不同。 家里每多一个兄弟姐妹，喧哗争闹的程度理论上也是成倍增加的。理由也很简单，从进化的角度来看，兄弟姐妹是争夺食物和安全地盘的竞争对手。你们家肯定也会出现孩子们抢座位，抢食物的场景。 1- 那么作为父母的我们，是否真的知道，孩子们真正在争论些什么？ 你有想过吗？当一个孩子升级为「老大」的时候，突然之间就被要求符合这个角色，尽管孩子目前的能力还什么都做不到。或许你自己也经常会挂在嘴上：「现在你得让着小的」、「你已经这么大了，你该懂事的呀」… 你发现了吗？对于孩子的大小，我们不是根据 TA 自身的发展水平，而是由家里兄弟姐妹的排序来决定的，孩子也因此被当成大孩子来要求，这对孩子来说无疑是个挑战。每个有了兄弟姐妹的孩子，都从本来就需照料的第一个孩子变成了一个「大孩子」，被要求得懂事、体贴，遇到麻烦也不能闹小性子，总之就得照顾自己，也得准备接管部分照顾弟妹的责任。 ...