在婚姻中，彼此不能交流情感感受，一方向黑洞一样总是毫无反应，或者不断评判、否定、攻击对方的情感需求，这是世上最亏本的事情，因为亏掉的是人的生命力，是人对幸福的感受力。所以，婚姻不能触碰的底线不是出轨、家暴，而是在一起真的不开心。

       比如做饭时，发现自己在抱怨油烟，可以问问自己，我想要做这顿饭吗？如果想要，就带着爱，享受自己给家人做饭的感觉；如果不想要，出去吃或者叫外卖，也是很好的选择啊。同样做一件事情，我们可以选择是活在为别人付出的妄想牢笼里，还是为自己而活的自由意志中。

       家庭里最孝顺的那个孩子，往往是童年得不到父母的爱，又被父母情感勒索的可怜孩子。他们会不断地为父母付出，因为他们总是妄想：“我再多付出一些，就会得到父母的重视了。”这种妄想会驱使他们不惜把自己的小家掏空，可以想象，这样的小家庭是过不好的。

       当对方没有请求我们给予解决方案的时候，我们要忍住，不要着急去解决对方的情绪和困扰，而是倾听对方，给对方一点空间。只要做到这一点，我们基本上就能够避免侵犯别人的界限，以及“好心办坏事”的尴尬。

       很多人在表达自己的需求时，往往不能直接简单地说出自己要什么，而是先证明自己的需求时有道理的，自己的欲求是正确的，应该被满足。因为既然自己是正确的，就意味着如果对方不满足你、不顺应你，那么错就在他；如果对方满足了你，也不是出于他的好意，而是他理所当然就该满足你。可想而知，这种关系让人不舒服，因为它是一种权力的关系，而不是爱的关系——我对你有权利，所以你应该听我的。

       为什么我们的心里总是在上演这样的剧情：避免冲突，忍着，忍着，到最后实在忍不住，导致毁灭性的大爆炸？这通常是因为，在我们的童年，尤其是婴儿期，有一段糟糕的经历。

       在选择伴侣这件事上，不可逾越的底线是，不要选择一个“全封闭自体”的人做另一半。大家都希望自己的伴侣是童年幸福、心理健康的幸运儿，可事实上，大部分人的童年都不怎么幸福，每个人或多或少都有心理创伤，各种内在剧情会使我们偏离真相，看不见真实的对方。但是没有关系，只要我们保持开放的心态，愿意去认知自己内在的剧情，去觉察内在剧情不等于真实的世界，渴望看见、了解真实的对方，那么童年的创伤再大，也一样能够过好日子，创造自己的幸福。

       当我们认定一件事是好事，那就竭尽全力去做，不用等待任何人的支持。能够理解你的人，自然会跟随你、支持你。自己站稳了，别人才愿意与你为伍；自己能对目标负责，别人才愿意鼎力相助。这是人性的定律。

       我们在关系中学习 观察、表达自己的感受，得到对方和回应，从而确认自己是一个具有主体性的人。同样地，我们也在关系中看见对方的存在，确认对方的感受，帮助对方活出独立存在感。当我与你同在时，幸福就降临了。

       人人都希望能够拥有丰盛的人生，真正做到这样，需要我们高效率地解决问题，需要具有与实务本质链接的能力。这种能力从哪里来？就源于自由的体验，通过体验 与事物本质链接，发展出心智能力、逻辑思维能力。尤其对于创业者来说，需要放空自己脑袋里所有听来的、学来的、限制性的念头，把自己归零，复归于婴儿，然后完全从事物的本质、规律触发，一点点地进行逻辑思考，并且有的放矢地吸取别人的经验。所以，创业成功并不是翻几篇羊皮卷、学几本成功学、念个工商管理硕士就能实现的，创业成功通常更需要“空”。

允许父母按照他们的意愿过一生。 允许自己按照自己的喜好过一生。 这是对父母、对自己最大的慈悲。 心理学理论只是个工具，这个工具如果用得好，可以借助它来认识自己；如果用来教育别人、要求别人，就会变成自我防御，变成豪华监狱。

当我们陷入套路中时，可以问自己： 我为何会陷入这个剧情？ 为何总是扮演对方剧本中的角色？ 如果一个人会陷入别人的剧情，一定是因为他内心也有一个类似的剧本。

       佛说，放下屠刀，立地成佛。        心理学说，放下头脑中的剧情，试着去看见真实的自己、真实的对方。        当我们彼此看见的一刹那，爱就发生了。