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哥倫比亞大學心理學教授Edward T. Higgins
提出「自我差距理論(Self-discrepancy theory)」,
來說明每個人心中有三種不同的自己。
這三種分別為:
「真實我(actual self)」、
「應該我(ought self)」與
「理想我(ideal self)」。
差距越大,負向情緒困擾越嚴重,
真實我和理想我有一定差距時,自我苛責,容易產生憂鬱情緒;
真實我和應該我有一定差距時,容易產生焦慮感受。
偏偏焦慮和憂鬱又會讓自己的表現更難以達到表現水準,
讓這樣的心理差距成為自己勒索自己的綑綁。
有哪些情況,我們可以想一想來避開的,
一些不健康的完美主義,習慣與他人比較,心中有許多非理性信念,
父母對自己的期待,自己未滿足期待加在他人身上,或是社會期待等
都會造成一些不洽當的期待
此外,增加對自我的了解,也是一個好方法
合理的期待,不要太高,也不要太低,短期的目標,長期的目標
都可以幫助我們有更好的人生規劃。
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Published 11/24/24
心理學教授Edward T. Higgins
提出「自我差距理論(Self-discrepancy theory)」
來說明每個人心中有三種不同的自己。
這三種分別為:
「真實我(actual self)」、「應該我(ought self)」與
「理想我(ideal self)」。
什麼是真實我呢?
「真實我」是自己心中認定真實的自己,自己對自己的客觀認定。
這也是我們對於自己認識的自我概念。
「應該我」是我們認為自己有責任或義務成為的樣子,
可能是在職場,學校,家中各種不同的社會角色中伴演或達到
他人認為我們應該的樣子。
「理想我」是我們希望、期待自己在未來可以成為的樣子,
是屬於自己對於自己的期待。
Higgins認為人都有動機想要達成某種狀態,
無論是家庭幸福、工作成就或者自我成長,
使得真實自我能夠引導自己到那樣的狀態,
但若達不到標準就產生了心理差距(discrepancy)。
當差距越大,負向情緒困擾越嚴重,反而無助於身心健康的發展
這些內心不舒服來自現狀與「期待」或「應該」的樣貌有落差。...
Published 11/17/24
為甚麼人們喜歡曖眛的關係,
因為人們都害怕孤獨,都渴望與他人連接。
然而,現代人因關係而導致的情傷越來越多,
因此,越來越多的人不再選擇穩定的親密關係,
而是讓自己處於、邊界模糊的、似是而非的一種曖昧的關係中。
曖昧關係有他的好處,可以在確定是否成為伴侶關係前,
可以有機會多認識對方,但也有其負向的一面,
就是拖太久,造成關係上的焦慮和不安全感,
因此,透過曖昧關係中要給自己勇氣,願意為承諾付代價,
或是設立停損點和界線,這會是比較健康的作法。
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Published 11/10/24
美國心理學家史坦伯格
提出了人類愛情三元論,
「親密」,「激情」和「承諾」。
根據這三個元素不同的排列組合,
一共可以分出七種類型的愛情:
1. 友情之愛(只有親密)
2. 迷戀之愛(只有激情)
3. 空洞之愛(只有承諾)
4. 浪漫之愛(只有親密和激情)
5. 友伴之愛(只有親密和承諾)
6. 愚眛之愛(只有激情和承諾)
7. 完美之愛(包含親密、激情、承諾)
愛情最美好的樣子,是兩人之間有足夠的信任感和親近感,
同時又有性的吸引力的完美之愛。
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Published 11/03/24
美國心理學家史坦伯格(Robert J. Sternberg)
提出了愛情三元論(Triangular Theory of Love),
分別是哪些呢?
激情 (Passion):
對某事或做某事的強烈的熱情或興奮感
激情是愛的情緒元素,是一種有浪漫感、
外表吸引力、激動興奮、強烈的吸引力,
當激情來臨時,會想要與對方多接觸、
與對方有身體的親密接觸、性……等
親密 (Intimacy):
親密關係指的是對彼此依戀的感覺。
也會讓彼此有安全感的感覺,
親密感會藉由交談、心靈交流、深刻了解、相知相惜、
貼心信賴而增加。
承諾 (Commitment):
與其他兩個概念不同,承諾涉及有意識地決定彼此堅持。
承諾是否繼續常取決於伴侶從關係中獲得的滿意程度。
承諾是愛的認知元素,表示愛一個人並願意經營愛的關係,
決定與對方長相廝守,為彼此的關係負責、
一起面對未來、願意犧牲奉獻,是一種照顧、責任與尊重。
因此人所經歷的愛的情況取決於這三個元素的配合
剛開始的感情是激情式愛情, 正在經歷激情式愛情的人...
Published 10/27/24
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一般來說,忌妒是正常的情緒
偶發的嫉妒,還不至於影響生活,
我們可以學習如何從忌妒中成長,
但若在性格上有常態性的嫉妒,
這樣就有可能影響你的生活、工作和人際,
建議就可能需要透過心理諮商治療來深入探索、協助改善了。
以下是處理忌妒的幾個心法
1承認並接納這一部分的情緒,
告訴自己「我內在有一部分,它在嫉妒」,
不會被這種情緒所掌控。
處理它,找回控制感。
2深呼吸並與它對話
要了解任何的負向情緒都有背後的意義
可以對這不舒服的感覺先做幾次深呼吸,
你想聽它出現的原因,聽聽它想告訴你什麼。
陪伴傾聽這個嫉妒,才有可能產生另一個視野轉化它、釋放它。
重點是不要壓抑他,而是化解它。
...
Published 10/20/24
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什麼情境容易引發嫉妒?
根據美國普林斯頓大學的教授Susan Fiske
研究了數十個進行的心理學實驗,
這些結果指出了
當人類在評斷他人的時候,
很直觀的是,往往依據兩個主要原則:
能力與親切。
缺乏能力又不親切的人,我們容易心生藐視;
能力高又待人親切的人會受到我們的尊敬;
親切但缺乏能力的人會受到我們的同情;
最後,能力高但不親切的人就會讓人嫉妒。
最後這一項,值得我們深思,
此外許多心理學研究都指出,
我們不會隨便的對他人產生嫉妒
有四個先決條件才能被激發出來。
第一我們比較的對象社會地位要和自己差不多。
第二自己和他人放在一起比較的事情,必須直接和自己的處境有關。...
Published 10/13/24
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社會性時差要怎麼調整
如果長時間陷入社會性時差,確實很是痛苦,
這邊提供一些調整方式。
1調整作息
作息盡量規律,平日不要熬夜,讓日常作息盡量配合社會性的節律,
不要因為工作日睡眠不足,累積了睡眠債,
就在周末大睡一場來補眠,
這樣做反而不好,自以為償還了睡眠債,
其實睡眠債是還不了的,
而且會強化了時差,形成惡性循環,
所以假日還是要作息正常。
重點應該要放在如何面對不足的睡眠上
2維持規律的運動
規律的運動可以幫助維持健康的生理時鐘,
縮短時差的調節時間。
3在晚間避免接觸3C藍光
3C藍光會刺激腦內的松果體分泌退黑激素不足,
而導致失眠,睡眠品質不佳。
4避免食用刺激物與酒精...
Published 10/06/24
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你有「社會性時差」嗎?69%的人因它導致失眠和身心症狀
2006年由德國生物學者Till Roenneberg及Wittmann等學者提出,
許多人平日的起床與就寢時間,
受到工作、上學等社會因素的原因,
必須準時起床,但一到了假日,
則因為少了這個制約,
而有較長的睡眠時間,
這種樣的睡眠節奏的差異就稱為「社會性時差」。
如何計算社會性時差呢,
可以藉由工作日及休息日兩者睡眠時間的中點(midpoint)的差異來計算。
比方說,因為平日需要工作上課的緣故,
睡眠時間為凌晨12點至早上6點,
因此中點為「凌晨3點」。
若因為假日晚睡而改為凌晨2點才入睡,
而後又補眠至早上10點,
該時段的中點為「早上6點」。
雙方中點,...
Published 09/29/24
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說到情緒就不得不提到情商,
情商全名叫做「情緒商數」,
也就是所謂的「EQ」。
EQ是一種認知與管理自己情緒的能力。
當一個人在合適的場合用適當的方式表達自己情緒,
這個人情商很高。
高EQ 代表有高的情緒價值嗎?
答案是不一定,因為情緒價值的體現,
在於人與人當下的互動和情感交流
「情緒價值」就是在人與人互動的當下,
可以用同理的態度,與人同哭同笑,
又可以與他人一起商量出接下來的因應方法。
如何提供彼此更好的情緒價值呢?
歡迎收聽本集節目
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Published 09/22/24
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面對孩子經常性拖延,要找到背後的原因,
除了對症下藥外,要主動和孩子一起討論商量,
以下有些要點,可以根據不同的狀況
一起找到解決之道。
1.營造專注的環境
如果是孩子比較容易分心,建議爸媽降低環境的干擾,
幫助他養成專心的習慣。必要時,陪伴也是很重要的。
2把時間管理的責任交還給孩子
有時候爸媽很容易替孩子把關,安排時間,認為這樣做才是最好
忘記了,孩子其實要在時間管理上要學會為自己負責,
否則永遠都不會安排自己的行程。
3:讓孩子學會負自己的代價...
Published 09/15/24
父母常因孩子拖延的行為而產生親子衝突,
關於拖延,我們不是單看拖延的行為,
重點是,孩子為何拖延?
要看到拖延冰山下的原因,
深入的了解後,才能對症下藥
拖延背後的原因有很多,包括:
1缺乏責任感;面對後果,覺得無所謂:如功課沒寫完,去學校補寫就好;
2生活排太滿:既補習又安親,加上學多項才藝,待辦事項太多;
3追求完美、自我要求高:例如寫作文時字斟句酌,時間到交不出來;
4不會拒絕別人的要求:時間花在別人身上,結果沒空寫作業。
5沒有動機;認為任務太困難,自覺做不好或做不到;
6 ADHD所導致的拖延,這個需要一些專業的協助
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Published 09/08/24
網路媒體的陷阱,
常讓許多人深陷其中而不自知,
除了會讓人在手機上流連忘返之外,
時間就在指縫中流逝之外
也常會將實體與人的互動的情況,
和虛擬的網路社交混為一談,
許多人在網路的世界中,
為了要吸睛,得到更多的關注之外
會特別的誇大自己,
造成許多人的錯覺,
誤以為他人的生活就是如此,
都是充滿美好的生活,
豐衣美食,無憂無慮,常常旅遊等等
長久以往,
會誤認為人之間的關係就是如此
也容易造成關係上的表面和不真誠,
人和人之間的關係,
容易變成競爭,
而忽略了
真實人際之間的關係互動。
特別是在青少年成長的時候,
正是與他人,同儕建立關係,
如何用健康的意識,
來認識這個世界,
是一個很重要的階段,
如何和孩子設立界線,和如何溝通,
歡迎收聽本節目。
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Published 09/06/24
動機的研究,一般有三大類,分別是
無動機狀態(Amotivation):在這種狀態下,行為是無意義的執行或是根本沒必要執行。
外在動機(Extrinsic Motivation):執行這個行為,是因為要滿足一些外部的結果,像是獲得獎勵,避免懲罰,或是社會認可,行為本身很容易因為外在的因素消失而消失。
內在動機(Intrinsic Motivation):行為是完全基於內心的需求,具有高度的自主性、創造力。行為會持續較久,也會覺得較有樂趣。
內在動機的關鍵元素:目標、熱情、興趣、好奇、主動,越挫越勇,好心情。
從這個分類來看,我們的行為越是基於內在動機,
我們越能得到發自內心的滿足感與成就感,
因為這件事本身對你來說就是重要的,而且是自己想做的,
不是為了滿足別人的需求或是得到獎勵。
我們要思考的是,無論是對自己或他人
如何將無動機轉成外在動機,
而外在動機轉成內在動機。
如此,我們的生命才會更加的豐富。
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Published 09/01/24
網路媒體的陷阱,
常讓許多人深陷其中而不自知,
除了會讓人在手機上流連忘返之外,
時間就在指縫中流逝之外
也常會將實體與人的互動的情況,
和虛擬的網路社交混為一談,
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會特別的誇大自己,
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誤以為他人的生活就是如此,
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會誤認為人之間的關係就是如此
也容易造成關係上的表面和不真誠,
人和人之間的關係,
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特別是在青少年成長的時候,
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如何用健康的意識,
來認識這個世界,
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Published 08/30/24
若是以獎罰的方式來對待學生或員工業績的話,
可能會忽略了讓個體學習自我決定的能力,
若只想以最有效率的方法解決問題,
渾然不知這樣的做法並一定適用於所有的人,
也有可能讓個體失去內在動機與自主的能力,
進而損害主動自我調整能力的代價,
因此,由Deci和Ryan提出的自我決定理論
(self-determination theory, SDT) ,就顯得很重要了,
這個理論指一個人擁有自主性的知覺,
並以此知覺做出選擇,
而以此選擇決定一個人的行動
此理論主要針對人類的動機,
而且強調的是內在動機
主要是強調自主性、勝任感與關聯感
三種基本心理需求。
當這些需求獲得滿足,內在動機便得以提升。
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Published 08/25/24
從小父母為孩子準備餐具、把屎把尿,
教孩子吃飯禮儀、社交互動,
時間久了,父母的姿態很容易開口說話時,
就是提醒和説教的方式在和孩子互動。
根植在潛意識的想法就是,
我沒教他的事情,孩子可能會不知道,
所以我應該要教育他。
父母常看不到自己的盲點。
1.習慣要求孩子要照著父母的方式做。
2.容易忽略掉孩子真實的感受和想法。
讓我們收聽本節目,了解當中的盲點
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Published 08/23/24
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全球暢銷書《更快樂》的作者塔爾・班夏哈(Tal Ben-Shahar)
提出以下5種幸福感, 而且這5種幸福感是可以被訓練的
假如我們願意從中訓練學習,我們將會更加的幸福,
這5種幸褔感用一個英文字「SPIRE」,來滿足5個元素:
分別是
精神上的幸福(Spiritual well-being)、
身體上的幸福(Physical well-being)、
智識上的幸福(Intellectual well-being)、
關係上的幸福(Relational well-being)
與情緒上的幸福(Emotional well-being),
只要我們願意嘗試,
就有機會讓自己比昨天的自己更快樂。
...
Published 08/18/24
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現代人的愛情觀相對於過去是較為開放,
因此,不同的愛情觀也影響著許多人的生命,
甚至會造成原本婚姻的破裂。
若是沒有注意,就很容易成為愛恨糾纏的感情蜘蛛網,
今天想跟大家分享玉石俱焚的小三的幾個特點
1. 這個女孩完全不在意你已婚:
2. 這樣的女孩剛出社會工作或工作場所單一,安全感完全依賴在你身上:
3. 危險女孩很缺愛,十分害怕分離:
4. 內心與元配暗自較勁,溫順乖巧是最有利的武器:
5. 告訴你「我一切都是為了你而做的」:對你說這句話時,你就要知道嚴重性了。
以上五點中了四點,就一定要保持距離。...
Published 08/16/24
幸福感是一種主觀的情緒及生活滿意度感受,
也就是說一個人的正向情緒較多
及對自己的生活滿意度較高,
則此人較有幸福感,
他是一種個人的主觀感受,
英國國家健康與臨床研究所(2008)認為,
幸福感的定義有三,
包括情緒幸福感,心理幸福感和社會幸福感
情緒幸福感是問題的感受,
是由人們對生活的滿意程度,
以及所感受到的正、負向情緒程度所構成;
心理幸福感是具有韌性的適應技巧,
其內涵包括自我接納、與他人的正向關係、
自主性、環境掌控、生活目的、個人成長;
社會幸福感則是理解和管理社會關係,
亦是個人對社會環境與社會機能所做
的一種評價,包括社會整合、社會貢獻、
社會凝聚、社會實現及社會接納。
以下是牛津幸福量表演變的「牛津幸福問卷(Oxford Happiness Questionnaire)」29題檢測,作答結果包括6項:
大家可以自我檢測自己的幸福指數
非常同意(得分6)
還算同意(得分5)
稍微同意(得分4)
稍微不同意(得分3)
不太同意(得分2)
非常不同意(得分1)
...
Published 08/11/24
什麼是孩子擺爛的現象?
在臨床上所看到的,就是不想上學,
平時滑手機看影片,還會打電動到深夜,
不喜歡洗澡,不整理房間、不收拾衣物,
大部分時間躲在房間。
一點也說不得,脾氣很大,和孩子覺得不想再努力了。
此時父母該如何呢?
歡迎收聽本節目
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Published 08/09/24
4C 的溝通方式是一種正向溝通的方式,
用在教養則是一種合作的方式,
父母能做到與孩子合作的第一個關鍵,
是學習讀懂孩子的困境。
明白他們需求後
給予恰當的引導與滿足,
才有機會好好的協助他們。
而這當中有幾項要素,所謂的4C
分別是
追求連結感(be Connected)
追求能力感(be Capable)
追求重要性與價值(be Counted)
擁有勇氣(have Courage)
當孩子若不能從正確的方式來滿足4C時,
他們將用不成熟的方式、負向的路徑來滿足4C,
導致一些破壞性的行為。
4C不只用在孩子的教養上,
在伴侶關係,職場同事關係,
也會有很大的助益。
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Published 08/04/24
我近期看到一份英國Cipher線上人力資源公司在去年2023年6月做了一項有關優秀主管特質的線上問卷調查。
訪談者是1000名員工,針對至少一個公司裡面有26名員工的組織,來去做的一個線上調查。
調查的主要的題目:就是在員工看來,優秀的主管最必須具備的特質能力是什麼?
上次談到前兩名,今天要談到第三名就是誠實和積極的工作:
這裡的誠實,包括合法、還有真誠待人。
如何做到呢?有以下3 點建議
1.人際溝通能力2. 增進同理心的聽力技巧3. 建立真誠的關係
1.人際溝通能力
經理有效聯繫和溝通的能力可以團結和激勵團隊。
無論溝通是正式的還是非正式的、書面的還是口頭的、還是以團隊為導向還是以個人為導向,都要以讓團隊感到舒適的方式進行溝通。
簡訊、電子郵件、電話和面談都是重要的溝通方式。
優秀的管理者知道何時根據情境或個人調整自己的溝通方式。
2. 增進同理心的聽力技巧
積極傾聽與其他溝通技巧一樣重要。優秀的管理者透過充分傾聽團隊的分享來重視、尊重和欣賞團隊的見解和想法。
正確傾聽還可以幫助您更好地理解關鍵訊息,並且可以在出現問題時建立聯繫和信任。
3....
Published 08/02/24
生命風格是指孩子從很小的時候,
開始對環境展開探索,
去認識自己及外在的世界,
在這一連串的經驗中,
建構出屬於自己的生命風格,
可以說是帶領我們經歷成功
與失敗的行為策略與自我守衛的總和
而這個生命風格,
就好像是未來生命方向的指引,
可以提供我們生命規劃的一些線索,
如何找到自身的生命風格呢?
可以透過童年早期回憶的方式,
最好是十歲之前的
通常建議三到四個早期回憶。
當時的感受是什麼。
可以被視覺化,能清清楚楚的被回憶出來,就好想親眼目睹似的
是一個單一、特定的事件
被記住的比被忘記的早期回憶還要重要
正確性如何,並不重要
真實或想像的,也並不重要
不同於所謂的報告。
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Published 07/28/24